Soy un experto en amistad, y esto es lo que quiero que sepas sobre la inseguridad de la amistad

Otro grupo que probablemente experimente inseguridad de la amistad son personas con baja autoestima. "La investigación realmente encuentra que la forma en que la gente nos ve está más relacionada con la forma en que nos vemos a nosotros mismos",. Franco dice. "Suponen que otras personas los ven de la misma manera ... lo cual no es necesariamente cierto."

Dr. El primer consejo de Franco para combatir estos sentimientos inseguros es asumir que personas como tú, a menos que te digan específicamente lo contrario. "Trate de hacer de eso su diálogo interno", dice ella. Cuando dices: "No he tenido noticias de mi amigo, ya no les gusta", ten una voz en contra que dice: "Les gustan, las cosas están bien."Si bien es más fácil decirlo que hacerlo, Dr. Franco dice que intente no dejar que la inseguridad de su amistad afecte la forma en que se relaciona con su amigo. "Creo que una forma en que puedes hacer esto es usar la atención plena", agrega. "De lo que hablé en mi libro es la idea de dividirse en dos seres. Entonces, cuando tienes un pensamiento ansioso, casi te ves a ti mismo como un yo más sabio, y el otro tu ser ansioso para que puedas ver tus pensamientos y no asumir que son verdaderos. Como tiene a su sí mismo más sabio mirando esos puntos, y es más crítico con ellos, y ofrece un punto de vista alternativo que comienza a hacerse cargo de todo su sistema."

Repita esto a usted mismo: Dr. Franco dice que está bien mencionar tu inseguridad con un amigo. "Pero se trata de cómo lo abordas, correcto? La gente ansiosa gritará ... hacer demandas ", dice ella. "Mientras que las personas seguras, será más conversacional, estará allí más perspectiva."Ella agrega que una conversación segura puede verse algo así como:" Oh, oye, no he tenido noticias tuyas, solo quise consultar con lo que está pasando."Comunicación más saludable! Tomar la ruta vulnerable! "Tendemos a temer que cuando somos vulnerables las personas nos juzguen más", dice el Dr. Franco. "Pero la investigación encuentra que cuanto más vulnerable seas, más personas como tú. Y esto se llama el hermoso efecto de desastre, la idea de que cuando somos vulnerables, creemos que la gente nos ve como un desastre, pero no lo hacen.-Ven esta belleza para nosotros que somos genuinos, auténticos y honestos."

Del mismo modo, también está la profecía de aceptación. "Creo que, en general, nuestras inseguridades son sobre algo llamado meta percepciones, que son nuestros pensamientos sobre cómo nos ven otras personas. Trabajar para cambiar sus pensamientos sobre cómo otras personas te ven, y asumiendo que a otras personas les va a gustar y aceptarte, es en realidad una profecía autocumplida ", explica. Ella agrega que todos tenemos un sesgo para pensar que la gente nos está rechazando más de lo que realmente son, lo que se llama "Gap Gap de que me gusta."Déte a ti mismo que las personas como tú, en lugar de asumir que te están rechazando, es más probable que estén más cerca de la verdad.