Si la infertilidad está ejerciendo tensión en su relación, no está solo, ¿cómo puede tratar?

A continuación, los terapeutas comparten las diferentes formas en que la infertilidad puede infiltrarse en su asociación, y cómo manejarla de una manera que se acumula, en lugar de romperse, su relación.

3 formas en tratar con la infertilidad pueden comprometer la calidad de una relación

1. Estrés emocional

Similar a cualquier otro tipo de estrés, el tipo desencadenado por cualquier elemento de infertilidad puede forzar una relación, ya sea que esté sucediendo en uno o ambos socios. Y debido a las formas únicas en que la infertilidad prácticamente puede hacerse cargo de su vida, el requisito de hacer cambios en el estilo de vida, navegar decisiones y logística, y pasar por el tratamiento, este estrés particular puede ser gravoso relacionalmente, dice Maya Maria Brown, experta en relaciones y estrategias creativas En la aplicación de la aplicación de la relación.

“El proceso puede hacerte sentir impotente y perder la esperanza, y puede sopesarte mucho como individuos y personas en una relación."-Maya Maria Brown, experta en relaciones en la acopilitud

"El proceso puede hacerte sentir impotente y perder la esperanza, y puede sopesarte como individuos y personas en una relación", dice ella. Agregue el factor del estrés financiero, uno del ciclo de fertilización in vitro (FIV) puede costar entre $ 12,000 y $ 17,000 en promedio, y el potencial de sobrehalación solo crece.

También son comunes sentimientos de presión para concebir o culpa por no poder, dice la psicoterapeuta Joanna Rosenblatt, LCSW, que se especializa en asesoramiento de infertilidad. "Hay una vergüenza inmensa [pero totalmente injustificada] en nuestra sociedad en torno a la infertilidad y compartir esa historia", dice ella. Naturalmente, eso puede llevarlo a aislarse de amigos o familiares, a quien sospeche que puede preguntar (o, más bien, en) su viaje de fertilidad, o decida saltar situaciones sociales en las que puede encontrar anuncios de embarazo, personas embarazadas o embarazadas o embarazadas o embarazadas o bebés y niños, dice Gower.

Si bien es comprensible, estos actos de aislamiento pueden, a su vez, llevarlo a confiar totalmente en su pareja para obtener apoyo relacionado con la infertilidad, ejerciendo tensión indebida en su relación.

2. Diferentes formas de administrar o procesar la situación

Las diferencias entre los socios siempre tienen el potencial de crear tensión, y cuando están relacionadas con los problemas cargados de emociones como la infertilidad, eso es aún más probable. "Un desencadenante común para la dificultad de la relación es cuando los socios están en diferentes páginas sobre las decisiones de tratamiento, y las diferencias en sus valores centrales se hacen evidentes", dice el psicólogo clínico Kim Weiss, PhD, cuyos centros de práctica en torno a la infertilidad.

Por ejemplo, tal vez desee seguir la FIV, pero su pareja preferiría la adopción; O tal vez esté listo para vivir una vida libre de niños después de dos años de tratar de concebir, pero su pareja preferiría continuar por el camino de tratamiento de fertilidad.

Más allá de estas diferencias logísticas, también es posible que las perspectivas divergentes sobre el dolor y la pérdida de infertilidad también puedan crear grietas. "Hay cinco etapas centrales de denegación de duelo, ira, negociación, depresión y aceptación", dice Gower. "Si un compañero está en la fase de ira y uno está en negación, no significa que ambos no estén afligidos, pero puede ser más difícil sentirse apoyado el uno por el otro en su dolor."

Lo mismo es cierto para los mecanismos de combate diferentes y quizás conflictivos. "Por ejemplo, una pareja puede sentir la necesidad de hablar sobre sus sentimientos, y el otro puede necesitar distraerse", dice el Dr. Weiss. “O, un compañero puede sentir la necesidad de pensar positivamente, mientras que el otro puede necesitar expresar sus temores de fracaso."En cualquier caso de esta naturaleza, el resentimiento ciertamente puede prepararse mientras usted y su pareja luchan por que sus necesidades personales se satisfagan.

3. Niveles decrecientes de intimidad física

El estrés es un asesino de libido conocido, y el estrés relacionado con la infertilidad es inherentemente conectado al sexo de una manera que pueda despojar el evento de su encanto natural. "El sexo puede cambiar de ser una forma en que dos parejas se conectan a ser calculadas y estresantes", dice la psicoterapeuta Joanna Rosenblatt, LCSW. "La presión para hacer que un bebé impacte negativamente la intimidad que de otro modo podría sentir."

Por separado, las pruebas y tratamientos invasivos y los medicamentos hormonales para la infertilidad a menudo pueden hacer que la persona con los huevos se sienta menos físicamente sexy o se interese menos en ser tocado, dice el Dr. Weiss. "Además, es difícil sentirse bien en su cuerpo cuando aparentemente le está fallando de manera fundamental", agrega.

La tendencia resultante puede ser tener menos sexo, lo que probablemente no hagas tu relación que favorezca. "La falta de conexión física puede robarle la cercanía, la unión y el alivio del estrés muy necesarios durante un momento difícil", dice el Dr. Weiss.

7 formas de minimizar los factores estresantes de la infertilidad dentro de su relación y fortalecer su conexión

1. Recuerda tu "por qué"

En el centro de cualquier viaje de infertilidad asociado está el deseo de usted y su pareja de comenzar una familia. Recordar que la intención puede ser una forma útil de evitar empantanarse por el proceso que podría implicar, dice Brown: "Esto probablemente comenzó con el deseo de crear y dar amor, y volver a ese anhelo puede ayudar a que cada acción se sienta como un paso hacia un objetivo significativo."

2. Trabajar para llegar a la misma página para las decisiones de fertilidad

Es esencial comunicarse abiertamente sobre las decisiones en cada etapa del viaje de fertilidad para que pueda identificar discrepancias sobre cómo se sienten usted y su pareja y luego encontrar compromisos. "Incluso si su pareja expresa el mismo deseo de continuar con el tratamiento de fertilidad, puede estar en desacuerdo sobre el financiamiento, el tiempo o la prioridad del tratamiento sobre otros objetivos de la vida", dice Rosenblatt. Resolver todos y cada uno de estos desacuerdos por adelantado evitará que se supieran y surjan como resentimiento en el futuro.

3. Comparta sus técnicas de afrontamiento entre sí

Tal vez necesite llorar o desahogarse para procesar los sentimientos burbujeando; Tal vez su pareja necesita escapar o pasar tiempo sola. Cualquiera sea el caso, comunicar estos métodos de afrontamiento es la única forma de garantizar que ambas necesidades se satisfagan de manera efectiva. "Por mucho que desee que su pareja pueda leer su mente, siempre es mejor explicar lo que necesita en lugar de no recibir el apoyo necesario", dice Rosenblatt.

También es útil reconocer que no necesita sentirse de la misma manera o hacer frente a la misma manera de ser útiles y de demostrar su cuidado y comprensión, dice el Dr. Weiss: “Puedes mostrarte mutuamente que aceptan la forma de procesar la situación de la otra persona, incluso si es diferente de la tuya."

4. Piense en esta fase como parte del embarazo

Los tratamientos de fertilidad continuos pueden parecer un tiempo perdido (especialmente cuando fallan repetidamente), pero es mucho más beneficioso que su relación se mantenga alejada de esa mentalidad. En cambio, trabaje para ver esta vez como un período útil para prepararse para la crianza de los hijos que con suerte vendrá, dice Brown: "El reloj no tiene que comenzar solo cuando la prueba es positiva. Tómese este tiempo para ser amable con su mente y cuerpo y para reforzar su relación."Después de todo, esta fase no durará para siempre. "De una forma u otra, las cosas se resolverán y la crisis retirará", dice el Dr. Weiss

5. Dividir las responsabilidades de infertilidad tan uniformemente como pueda

Cuando una persona asume una cantidad desproporcionada de las responsabilidades relacionadas con la infertilidad, las cosas pueden volverse rápidamente hostiles. "Es común que la persona con los huevos sea el único responsable de todo el seguimiento, la investigación y la logística, sin mencionar la montaña rusa física y emocional de la infertilidad y el tratamiento", dice Brown. "Mientras que la otra persona probablemente no poder Asumir la mayoría de las responsabilidades físicas, ciertamente pueden educarse a sí mismos, leer libros sobre el tema, programar citas y similares."

De hecho, ir a citas juntos, en particular, puede prestarse a una experiencia de unión, dice el Dr. Weiss, quien también sugiere hacer un video de un pareja en una visita si las reglas de la pandemia no permiten que ambas personas estén allí en persona.

6. Continúe con el resto de su vida, tanto como sea posible

Recuerde: la infertilidad no es su identidad. "Por mucho que quieras planificar en torno a un bebé que viene, no debes posponer otras cosas que quieras hacer 'por si acaso', cuando no sabes si eso sucederá o cuándo", dice Brown, quien Recomienda que todavía planifique ese viaje, comience ese pasatiempo o tenga como objetivo hacer cualquier otra cosa que pueda hacer si la infertilidad no fuera un problema.

Que también puede alejar su atención del estrés de la infertilidad siempre que no se trate activamente, lo que es algo bueno. "Es fácil dejar que la infertilidad eclipse todo en su vida hasta el punto de que no recuerdas de lo que hablaste antes de que comenzaran tus desafíos de fertilidad", dice Rosenblatt. Con ese fin, es esencial pasar al menos unos minutos cada día hablando de algo más que fertilidad con su pareja, agrega Brown. Hacer un punto de recordar en los buenos momentos que ha compartido, hacerse preguntas aleatorias o participar en una nueva actividad junto con el único propósito de provocar alegría.

7. Construir un sistema de soporte

Lo único más difícil que navegar por una experiencia estresante es navegarlo solo. "Es muy importante reunir a algunos seres queridos en su esquina que puedan apoyarlo y nutrirlo durante este viaje", dice Gower. "La parte más difícil es hacer que el 'preguntar' pero hacerlo puede marcar una gran diferencia en su capacidad para hacer frente al proceso."

Si desconfía de preguntarle a la gente en su círculo, también puede recurrir a las comunidades en línea de las personas que pueden estar en el mismo barco de infertilidad que usted, como el huevo marrón roto o la charla de fertilidad, y alentar a su pareja a hacer el mismo. "Simplemente saber que su pareja también tiene otras personas con las que pueden contar puede ayudarlo a sentirse más relajado, y no como si tuviera que llevar el peso de toda su experiencia", dice Brown.

Por separado, si la realidad de la infertilidad lo lleva a sentirse deprimido, ansioso o preocupado por el punto en que tiene problemas para vivir su vida productivamente, también es inteligente buscar ayuda profesional en forma de terapeuta o terapeuta de una pareja quien se especializa en infertilidad (ir a factores reproductivos.org y haga clic en el botón etiquetado como "Encuentra un profesional de la salud"). "Este es alguien que puede ayudarlo a navegar por las dificultades de la pareja y las situaciones sociales relacionadas con la infertilidad, así como el dolor inevitable en el camino", dice Gower.

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