Amo mis cicatrices de mastectomía, pero mi relación con mi cuerpo es más complicada

Cuando tenía 22 años, Paige más recibió noticias que cambiarían la trayectoria de su vida: se enteró de que era portadora de la mutación del gen BRCA1, lo que le dio un 87 por ciento de posibilidades de obtener cáncer de seno en su vida. Después de ver a varios miembros de la familia fallecer de formas agresivas de la enfermedad cuando era niña, más sabía que no quería sufrir el mismo destino. En cambio, ella entró en modo guerrero, eligiendo que ambos senos se quitaran en una mastectomía preventiva.

En los años que siguieron, más se convirtió en un célebre activista para la salud y el empoderamiento de las mujeres, lanzando una comunidad sin fines de lucro llamada The Breandies que ofrece retiros, eventos y apoyo para mujeres jóvenes afectadas por cánceres de seno y reproductivos. Pero mientras estaba poniendo una cara valiente para el mundo, estaba luchando internamente como si ya no tuviera control sobre su propio cuerpo, ya que se adaptó a la vida después de la cirugía. Aquí, se vuelve real sobre cómo era ser un defensor de positividad del cuerpo que no amaba su propio cuerpo, y cómo está reparando su relación con ella ahora.

Cuando salí de la cirugía, recuerdo mirar hacia abajo y ver mis cicatrices por primera vez, y sentí que eran las cosas más sexys y hermosas del mundo. Sentí como un total rudo: representaban una elección que hice para desafiar las probabilidades, cambiar el curso de mi futuro y salvar mi propia vida. (Hasta el día de hoy, yo aún Amor cuando salen de mi traje de baño o un vestido.)

Tuve toda esta positividad y sensación de empoderamiento que me cursaba a través de mí, y pensé, ¿dónde puedo canalizar esto para otras mujeres?? Quería que supieran que podían tomar la decisión de tener una mastectomía y sentirse como su mejor yo, y específicamente seguía pensando en mi hermana menor, que aún no ha sido probada para BRCA. En ese momento, tenía 13 años y todo lo que le importaba era Instagram, así que comencé a documentar mi experiencia para ella en la plataforma. Compartí todos los altibajos increíbles, toda la positividad y el amor que estaba experimentando después de la cirugía. Y a partir de ahí, nacieron los senos.

Centrarse en lo bueno realmente me ayudó a superar ese primer año. Pero en ese momento, no me estaba permitiendo pensar en lo que acababa de pasar. No quería centrarme en las cosas sobre mi pronóstico del cáncer de mama y la cirugía que eran difíciles. Todos sabemos que te alcanza, y no puedes enterrar los sentimientos debajo de una alfombra para siempre. Así que, naturalmente, un día fui como, Espera, estoy luchando.

Lo más importante con lo que estaba lidiando? Después de pasar por una cirugía y reconstrucción, me encantaron mis cicatrices, pero no reconocí el resto de mi propio cuerpo. Esto era totalmente nuevo para mí, porque creciendo como atleta, no me cuesta comer o problemas de imagen corporal. No me preocupaba por el tamaño de mis jeans, estaba agradecido de poder jugar lacrosse, voleibol y fútbol. Pero inmediatamente después de la cirugía, perdí toda mi fuerza. Mi peso comenzó a fluctuar, y mis hormonas también lo hicieron. Mis resultados de reconstrucción no fueron lo que esperaba. Y además de todo esto, me asustó pensar que podría "hacer todo bien" para prevenir el cáncer, y nada de eso importaba porque estaba en mis genes.

No quería admitir que odiaba mi cuerpo. Fui criado para dar mi mejor pie hacia adelante, así que sentí que tenía que ser fuerte y no hablar de mis sentimientos. Pongo una cara valiente. Pero finalmente, me di cuenta de que cuanto antes me dirigiera a esas cosas de frente, más pronto podría encontrar la felicidad de nuevo.

"Sentí que tenía dos bombas de tiempo en mi pecho"

Mi complicada relación con mi cuerpo comenzó antes de mi mastectomía preventiva. Cuando me hicieron la prueba por primera vez para la mutación del gen BRCA1 (a pedido de mi madre), acababa de conseguir el trabajo de mis sueños como productor en Buenos dias America y se mudó a Nueva York por primera vez. Sentí que había cosas mucho más grandes de las que preocuparme que una mutación genética aleatoria de la que nunca había oído hablar, y no vi a un oncólogo de pecho hasta aproximadamente un año después.

Fue entonces cuando realmente entendí lo que estaba pasando. Mi médico me sentó y me dijo que debido a mi antecedentes familiares y antecedentes, tenía un 87 por ciento de posibilidades de obtener cáncer de seno en mi vida. Ese fue el primer día que sentí que mi cuerpo ya no era el mismo cuerpo en el que había crecido. Sentí que tenía dos bombas de tiempo en mi pecho y tenía mucho miedo por primera vez en mi vida. Inmediatamente entré en esta mentalidad más preocupante, y después de unos días supe que no podía seguir viviendo como esa vigilancia cada dos meses y básicamente esperar para obtener cáncer. Entonces supe que iba a vencer al cáncer antes de que me venciera. Sabía que iba a tener una mastectomía preventiva, lo que reduciría mi riesgo de cáncer a menos del 2 por ciento.

Me tomó un tiempo convencer a mi médico y a mi familia, pero finalmente terminé sometiéndome a cirugía. En los 90 días previos, me uní al equinoccio y estaba muy dedicado a comer bien, dormir bien, hacer ejercicio como loco. No pensé en las repercusiones de salud mental de la elección que había hecho, para ser honesto contigo, porque no estaba en contacto con esa parte de mí mismo. Físicamente, estaba tan en forma, tenía los mejores abdominales que he tenido en mi vida, mis piernas eran tan fuertes y me sentí tan segura y buena en el gimnasio. Pero luego tuve mi cirugía y, de la noche a la mañana, todo lo que había trabajado se había ido.

"Tenía miedo de que la gente me buscara esos resultados perfectos, para esa historia perfecta"

Después de la cirugía, no pude levantar los brazos sobre mi cabeza, no pude levantarme de la cama yo mismo, no pude abrir un frasco. Fue realmente difícil ser un atleta y de repente no tiene fuerza. Y ese fue solo el primer desafío físico que encontré. Hace unos 8 meses, mis hormonas realmente comenzaron a cambiar, lo que resultó en brotes locos, fluctuaciones de peso, todas estas cosas que nunca había experimentado en mi vida hasta mi cirugía. (Cuando le pregunté a mi cirujano al respecto, dijo que no está relacionado, pero no puedo imaginar cómo en el mundo no pude estar relacionado.) Hice la transición a una dieta vegana y cambié a todos los productos no tóxicos, naturales, pero seguí pasando por estos problemas y viviendo en incomodidad.

Al mismo tiempo, mi cuerpo estaba repentinamente más expuesto que nunca. Todos estos médicos estaban hablando de cosas como la forma de mi cuerpo y qué tipo de implante pensaban que debería tener. También comencé mi cuenta de Instagram, y aunque creo que Instagram puede ser un recurso increíble y hermoso, también puede ser mucha presión. Estás mirando estas fotos muy vulnerables de ti mismo y comienzas a compararte naturalmente con otras personas en tu feed.

La comparación fue en su peor momento después de mi cirugía de intercambio, cuando obtuve mis implantes. Empecé a compartir mi historia cuando estaba plana y no sabía cuáles serían mis resultados. Creo que supuse que mis "foobs", lo que los tachuelas llaman tetas falsas, terminarían siendo perfectas. Pero eso no es lo que pasó. Mis foobs están literalmente en mis axilas: puedes poner toda tu mano en mi pecho entre ellos. Duele cuando hago yoga o levanto pesas, porque estoy golpeando a mis foobs que necesitan ser trasladados. Debido a la forma en que se realizó mi cirugía y donde se cortó el músculo, ha provocado mucho dolor de espalda. Luego, existe el hecho de que pierde todos los sentimientos y toda sensación en sus foobs después de su cirugía. Para mí, se vuelven muy médicos y no sexuales.

¿Dónde está esa línea entre tener el amor propio y no amar mis resultados?? ¿Está bien??

No sentirme cómodo con mis foobs ha sido muy difícil. Crearon inseguridad en mi relación, si no se ven bien o normales para mí, ¿cómo puede mi novio, Justin, posiblemente pensar que son atractivos?? Muchas veces, mantendría una camisa mientras estábamos íntimos, a pesar de que siempre ha apoyado y amado todos los aspectos de mí. También he tenido problemas para abrirte a los lactantes sobre mis foobs. Tenía miedo de que la gente me buscara esos resultados perfectos, para esa historia perfecta. No sabía cómo podría salir y decir que en realidad no estoy tan feliz. ¿Dónde está esa línea entre tener el amor propio y no amar mis resultados?? ¿Está bien??

Y debajo de todo esto, mis temores de cáncer no se han ido por completo. Aunque mi riesgo de cáncer de seno ahora es menor que la población general, tengo un riesgo de cáncer de ovario del 68 por ciento en mi vida, y estaría mintiendo si dijera que no me preocupaba por eso. Tengo un seno que tenía una mastectomía preventiva, luego dos meses después descubrió que tiene cáncer de endometrio en estadio 4. Ese es un temor de que muchas mujeres en mi comunidad tengan, que haces todo bien para prevenir el cáncer de seno y termina en otro lugar.

"Me di cuenta de que los cuerpos están destinados a cambiar"

No me malinterpreten, estoy muy contento de haber pensado en toda esta experiencia de resentir y desconfiar de mi cuerpo. Ser tan infeliz en mi propia piel me obligó a trabajar en los aspectos internos y emocionales de mí mismo, y me puso en el camino para comenzar a amar mi cuerpo nuevamente.

Por un lado, comencé a ir a un terapeuta. Hace casi un año, estaba en un lugar realmente oscuro y mi familia dijo que pensaban que era hora de hablar con un terapeuta. Yo estaba como, ¿a qué te refieres?? No estoy deprimido! Tengo una vida increíble! No necesito un terapeuta! Pero hablar con alguien no significa que tu vida no sea genial o no eres una persona feliz. Creo que todos podrían beneficiarse de la terapia. Me ha cambiado la vida.

También he tomado mi salud física en mis propias manos. Fui al "BRCA Whisperer", Julia Smith, MD, en NYU Langone, y ella me dio una lista de médicos que pueden ayudarme a comenzar a curar mis hormonas. Además, decidí someterme a una cirugía de revisión para arreglar mis foobs. He cambiado mi perspectiva y ya no me pregunto si estoy siendo desagradecido o superficial, hacer esto para mí es una forma de autoestima es. Toda mujer merece verse y sentirse bien en su cuerpo! Ahora que me he comprometido con la curación, he podido amar y aceptarme de una manera que no pude cuando estaba tratando de alejar mis sentimientos.

Durante el año pasado, me he dado cuenta de que los cuerpos están destinados a cambiar. He tenido que dejar ir cómo me veo y concentrarme más en cómo me siento. Cuando me despierto por la mañana no soy como, Encaja mis jeans? En cambio, me pregunto cómo mi cuerpo siente hoy. ¿Me siento cansado, me siento energizado, me siento bien en mi piel?? Centrarme en eso me permite cuidarme mejor y hacer las cosas de la manera correcta, en lugar de no comer ciertas cosas o hacer ejercicio demasiado duro, o cualquiera de esos patrones poco saludables en los que me caí después de la cirugía.

Yo también tengo otros pequeños hacks. Para esos momentos en que siento que no soy suficiente, comencé un diario de logro. Todos los días, escribo cosas de las que hice que estoy orgulloso, incluso si es solo llegar al gimnasio o tener una gran charla con alguien. Ponerlos en papel es muy potente porque miras hacia atrás y dices: "Wow, yo hizo Haz mucho, yo soy suficiente."También me compré un anillo meñique de amor propio de Fred & Far. Es un poco caro, pero lo compras como un compromiso contigo mismo, una promesa de amarte a ti mismo y no dejar que los pensamientos negativos se hagan cargo. Cada vez que empiezo a sentirme abajo en mi cuerpo, siento ese anillo en mi dedo y me recuerdo, No, soy hermosa y me amo.

La verdad es que, cuando pasas por este cambio a la vez, es realmente normal sentir muchas cosas. En dos años, tuve una mastectomía doble preventiva, dejé mi gran carrera en la televisión para lanzar una organización sin fines de lucro, y comencé a ejecutar eventos y retiros. (Estamos haciendo un campamento para 400 mujeres en mayo!) Cambié gran parte de mi vida a la vez, así que, por supuesto, eso vendrá con algunos altibajos, y para mí eso incluía no sentirse como en casa en mi cuerpo. Es por eso que el logotipo de los amantes es una montaña. Creo que la vida es solo una serie de un montón de montañas diferentes que tendremos que seguir subiendo. Estoy agradecido de que las estoy subiendo con las mejores mujeres del mundo.

Como le dijo a Erin Magner

PSA: Las mujeres de color pueden querer comenzar las evaluaciones de cáncer de mama antes de lo recomendado, según este estudio. Y cualquiera puede averiguar si tienen las mutaciones del gen BRCA1 o BRCA2 ahora, con un kit de $ 199 en el hogar de 23andMe.