Cómo establecer límites saludables con amigos para preservar su bienestar mental y emocional

"Es realmente importante recordar que no puedes verter de una taza vacía, y especialmente dado todo lo que está sucediendo a nivel nacional y global en este momento, muchos de nosotros estamos muy bien drenados", dice Hill. "Puedes decir: 'Realmente quiero estar aquí para apoyarte en este momento, pero no tengo el ancho de banda para aparecer por ti de la manera que te mereces'. Eso podría llevar a una conversación sobre un grupo de apoyo, un terapeuta u otras estrategias de afrontamiento más allá de las interacciones individuales que requieren mucha energía emocional."

En este caso, puede advertirle a su amigo que este es un límite temporal requerido por las circunstancias extraordinarias de los tiempos en lugar de un cambio permanente: en otras palabras, no planea referirlos para siempre a la terapia en lugar de prestar su oreja.

2. Su disponibilidad ha cambiado

Incluso cuando el mundo no está en el caos absoluto, a veces un amigo puede preguntar más de usted de lo que puede dar o haber podido dar en el pasado, dice el Dr. Franco. Por ejemplo, si estás en una determinada etapa de la vida en la que otras demandas están agotando tu ancho de banda-e.gramo. Niños, es posible que no pueda dedicar la misma cantidad de tiempo o recursos a su amigo que en su vida previa a la madre.

3. La relación es demasiado unilateral

Es común, digamos Hill y Marisa Franco, PhD, psicóloga y experta en amistad, para que las amistades requiera nuevos límites cuando estén fuera de balance. "Cuando una persona está dando mucho más que la otra persona, puede haber un deseo de establecer un límite para que una persona no sienta que no están siendo beneficiosos en la amistad", dice el Dr. Franco. El objetivo de tal límite, dice Hill, sería garantizar una relación mutuamente beneficiosa.

4. No te sientes seguro para compartir

"Los límites alrededor de la confianza son probablemente los más fundamentales para una amistad", dice Hill. "Debes poder confiar en que puedes ser vulnerable y que lo que comparte con tu amigo no irá más allá de los oídos que pretendías escucharlo."A menudo, las amistades se basan en esta confianza innata; sin embargo, si la confianza se ha roto, puede ser necesario establecer límites en torno a lo que está dispuesto a compartir en el futuro, o cuáles son sus expectativas en torno a compartir confidencias en el futuro.

4. Te resulta difícil de soportar su política

Este es difícil; Dado el clima actual, algunas personas están optando por las amistades con personas que tienen ciertas perspectivas políticas, parada completa. Sin embargo, si siente que desea mantener la amistad, pero le resulta difícil hacerlo pacíficamente cuando la política entra en una conversación, Franco dice límites.

Alternativamente, es posible que desee establecer límites en torno a las interacciones con su amigo que depende de ellos comprometiendo. Por ejemplo, si alguien con quien es amigo no cree que las máscaras ayuden a proteger del virus Covid-19, es posible que desee establecer un límite que estipule que si quieren verlo, usan una máscara.

5. No aprecias sus burlas

A veces las amistades pueden estar tan cerca que una parte pierde de vista las sensibilidades de la otra parte. Esto puede obligarlo a establecer límites alrededor de burlas o bromas a su costa, dice el Dr. Franco.

6. Tienes diferentes estilos de comunicación

No todos se sienten cómodos comunicándose de la misma manera cuando no están en un espacio compartido. Algunas personas prefieren enviar mensajes de texto, mientras que otras pueden sentirse más cómodas con las llamadas, por ejemplo. Independientemente del campamento en el que se encuentre, puede tener sentido establecer un límite si se encuentra estresado por el tipo de comunicación en la que se le pide constantemente que participe.

7. Sientes que siempre estás de guardia

Es posible que también deba establecer un límite sobre qué tan disponible está por mensaje de texto o teléfono. Si siente que alguien tiene la expectativa de que siempre recogerá o responderá de inmediato, podría tener sentido restablecer abiertamente esa expectativa.

Cómo establecer límites con un amigo

1. Abrir un diálogo

En lugar de saltar de inmediato a actuar en un nuevo límite, por ejemplo, dejar de devolver los textos porque abruman a usted-dr. Franco recomienda abrir un diálogo con tu amigo sobre la dinámica de la relación. Ella sugiere explicarle a tu amigo qué es lo que te está molestando y cómo quieres que cambie, y luego preguntando al amigo sus pensamientos. "Habla sobre la dinámica antes de representar un límite en nombre de la dinámica", dice ella.

2. Ser explícito

"Para establecer límites sólidos, debe poder explicar cuál es el problema", dice la psicóloga clínica Aimee Daramus, Psyd. "'Necesito que dejes de actuar como si todo fuera sobre ti' no les da ningún lugar para ir con él. "Necesito que me escuches más a menudo en lugar de hablar", les da algo con lo que trabajar."

3. Ponga el comportamiento problemático de la brote lo antes posible

"Comience a establecer límites cuando noes por primera vez un problema en lugar de esperar hasta que estés listo para explotar", sugiere Daramus. "Da miedo, pero no es tan malo como reparar cosas después de un gran argumento."

4. Usar declaraciones "I"

En lugar de centrarse en el comportamiento problemático de su amigo, Dr. Franco, en cambio, recomienda centrar la conversación sobre cómo te hace sentir. "En lugar de 'estás siendo abrumador o agresivo', intenta 'me siento incómodo' o 'me siento nervioso por expresarme en esta relación", dice ella. "Realmente se trata de comprender su mundo interno y compartirlo con ellos para que puedan satisfacer mejor sus necesidades en lugar de contarles sobre sí mismos o tratar de diagnosticarlos."Hill agrega que quieres dejar en claro que el límite no es un castigo; en cambio, se trata de que trates de satisfacer una necesidad.

5. Enfatizar el valor de tu amistad

No importa cómo lo enmarca, la configuración de los límites aún puede sentirse hiriente, especialmente cuando la amistad ha tenido una carrera larga. Para suavizar el golpe, Hill recomienda enfatizar lo importante que es la relación para usted y que está teniendo esta conversación de límites específicamente por cuánto valoras la amistad. Si no le importó, después de todo, es posible que prefiera alejarse en lugar de participar en conversaciones difíciles.

5. Ofrecer alternativas

También puede endulzar el nuevo acuerdo ofreciendo una alternativa a lo que estuviera ofreciendo la amistad antes que ya no sienta que puede darle. Por ejemplo, DR. Franco dice que si su nuevo límite no responde de inmediato a los mensajes, puede sugerir reemplazar ese comportamiento con una fecha de teléfono permanente. "De esa manera, estás ofreciendo una alternativa que aún podría satisfacer sus necesidades", dice ella.

6. Considere un compromiso

A veces, es posible que deba conocer a su amigo en el medio, ya que podrían tener un límite que esté en oposición directa a la suya. Por ejemplo, si prefiere la comunicación telefónica y prefieren el mensaje de texto, es posible que deba resolver una solución que sea cómoda para ambos. O si el límite que está tratando de poner con su compañero de cuarto es que deben hacer los platos si quieren seguir viviendo con usted, pero odian hacer platos, podría cambiar las tareas con ellos para que la ropa mientras laven Usted maneja la situación del fregadero, dice Daramus.

7. Ser asertivo

Si bien desea ser amable y asegúrese de que el enfoque esté en sus sentimientos y no culpar a la otra persona, también desea asegurarse de que sepa en serio los límites que está tratando de establecer, dice Hill. "If you're minimizing your need for the boundary, you're setting a weak boundary which means you're probably going to spend more time reinforcing it, or you're going to end up frustrated that it's not being honored," she explica.

Qué hacer si el amigo no respeta sus límites solicitados

1. Consecuencias de resumen

Si su amigo no respeta (u olvida respetar) su límite, los tres expertos recomiendan agregar una consecuencia. "Sin consecuencia, un límite es solo una sugerencia", dice Hill.

Por ejemplo, Daramus dice que si le ha pedido a su compañero de cuarto que deje de tomar prestada su ropa sin preguntar y continúan haciéndolo, puede decirles que si sucede nuevamente, se está mudando. "Frase de una manera que todavía tengan la opción de minimizar la defensividad", agrega.

Es importante destacar que DR. Franco agrega que también debe seguir las consecuencias, por lo que tiene sentido proponer los que realmente aplicará. "Asegúrese de que no sea solo una amenaza vacía", dice ella.

2. Evite situaciones en las que surja el límite

A veces, no importa qué tan bien comunices un límite, la otra persona no está dispuesta a conocerte allí. Si no desea terminar con la amistad sobre ella, Daramus sugiere aceptar que puede haber algunas situaciones en las que su amistad ya no funciona o actividades en las que ya no puede participar juntos. "Tal vez les gusta hablar mientras miras la televisión, y no puedes soportarlo, así que eso es algo que no haces juntos", dice ella.

3. Considere pasar de la amistad

Es difícil alterar significativamente una relación de relación existente, y si su nuevo límite es grande, la amistad puede no evolucionar para acomodarla. "Cualquier relación que continúe trabaja basadas en los límites que están actualmente en su lugar, por lo que desafortunadamente nos arriesgamos a perder potencialmente una relación cuando establecemos límites", dice Hill. Si bien esto puede ser desgarrador, ella dice que la alternativa podría estar en una amistad que ya no te sirve. "Una relación que sea saludable para ti será sostenible cuando establezcan límites saludables para ti", dice ella.

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