Sí, tus padres tienen un niño favorito, ¿cómo lidiar con eso?

Desafortunadamente (pero no es sorprendente), ya sea que el favoritismo sea saludable o no, puede ser perjudicial para los niños de tres maneras, dice el Dr. Kramer: se reduce el sentido de autoestima del niño menos favorecido, la calidad de las relaciones que tienen con los hermanos se ve comprometida y la calidad de las relaciones de los padres también se ve comprometida. El niño preferido también puede sufrir debido a las relaciones tensas entre hermanos a hermanos que pueden resultar del resentimiento en torno al tema de un niño favorito. Pero no todo esta perdido. A modo de existir, tiene agencia sobre su vida y puede tomar medidas para remediar el conflicto traído al saber que sus padres tienen un niño favorito, ya sea o no, usted es usted.

Siga leyendo para aprender cinco formas en que los expertos recomiendan tratar con los padres que, de hecho, tienen un favorito.

5 formas de tratar con sus padres que tienen un hijo favorito

1. Hacer trabajo introspectivo

Aunque Dr. Kramer dice que la clave para lidiar con que sus padres tengan un hijo favorito es la comunicación, antes de llegar allí, debe descubrir cómo se siente realmente sobre la situación. Cue: prácticas introspectivas como escribir en una revista y pasar tiempo solo.

Si eres el favorito: Claro, ser el favorito viene con ventajas como más atención, pero también hay un inconveniente. Según el Dr. Kramer, no es raro que el favorito designado se sienta culpable por su estado, especialmente cuando observan que sus hermanos están obteniendo el extremo más corto del palo. Si este es el caso para usted, intente recordar que no hizo nada a propósito para ser el favorito y que hay explicaciones psicológicas externas de por qué podría ser.

Si no eres el favorito: Debido a que los padres probablemente intentarán justificar sus preferencias en lo que respecta a sus hijos, puede usarlo como un punto de salto para la introspección. No es que estés haciendo algo mal, es más para que tu hermano necesite un poco más de atención. Recuérdate todas las razones por las que estás orgulloso de ti mismo y entiende que tus logros no disminuyen porque no eres el favorito.

2. Comuníquese con sus padres

Si eres el favorito: Quieres comentar sobre el hecho de que has observado que esto está sucediendo. Dr. Kramer sugiere comenzar con algo como: "Siento que estoy obteniendo el mejor final del palo que mi hermano, y eso no se siente bien para mí."A modo de usar declaraciones" yo ", no estás culpando a tus padres. Sin embargo, lo que estás haciendo es "darles la oportunidad de expresar por qué está sucediendo o tal vez decir:" Esto tampoco me parece bien "," Dr. Kramer agrega.

Si no eres el favorito: Por otro lado, si siente que sus padres favorecen a uno de sus hermanos, también puede comunicarlo a ellos. Una buena estrategia para hacer esto, dice el Dr. Kramer, se está acercando a su padre con esta declaración: “Quiero hablar de algo que es difícil para mí, y quiero que escuches antes de hablar." Dr. Kramer agrega que después de declarar sus quejas, es importante consultar con sus padres para asegurarse de que entiendan por qué está mencionando esto.

3. Habla con tus hermanos

Si eres el favorito: Digamos que has aceptado que eres el niño favorito y que la realización te ha llevado a sentirte culpable porque recibes más amor o atención de tus padres que tus hermanos. Desea acercarse a sus hermanos y reconocer que no se siente genial por ser el favorito, porque esto establece una sensación de vulnerabilidad que puede ayudarlo a conectarse con su hermano. Una vez que ustedes dos entienden que están en el mismo equipo, puedes hablar sobre lo que puedes (o no puedes) hacer para remediar la situación juntos.

Si no eres el favorito: Sin embargo, si ha aceptado que uno de sus hermanos es el niño favorito, aún puede beneficiarse de tener una conversación con ellos sobre esto. Los beneficios son los mismos, Dr. Kramer dice, aunque quieres tener particularmente cuidado de no culpar a tu hermano por ser favorecido. Trate de recordar que el niño favorito tiende a sentirse culpable por ese estado, porque sienten que están quitando recursos de sus hermanos.

4. Administre sus expectativas

Si eres el favorito: Debido a que algunos padres están más cerca de los niños que tienen particularmente exitosos, el niño favorito podría sentir que tiene que seguir logrando cosas para evitar decepcionar a sus padres. Sin embargo, porque esto es su Vida, te beneficias de ser realista sobre lo que puedes y no puedes lograr, así como lo que quieres (y no quieres) seguir). En última instancia, depende de usted resolver sus sentimientos sobre esto y manejar las expectativas internas para evitar la necesidad de validación externa.

Si no eres el favorito: Nadie dice que nunca serás el favorito (más sobre eso más adelante). Dicho esto, quieres tener cuidado de no necesitar o esperar ser el favorito porque no ser el favorito no significa que tus padres no te amen. Particularmente en lo que respecta a los adultos, tomamos nuestras propias decisiones, lo que significa que la validación comienza desde adentro.

5. Recuerde que el hijo favorito de un padre puede cambiar con el tiempo

Si eres el favorito: Si sientes que se abrochan bajo la presión de ser el niño favorito, recordarte a ti mismo que es posible que no seas el favorito para siempre puede ser útil para aliviar eso. Por ejemplo, si un padre se siente más cerca de su adolescente porque obtienen buenas calificaciones o practican un deporte que les gusta. Es probable que en algún momento dejaras de tocar ese deporte, lo que podría hacer que la presión sea mucho menos desalentadora.

Si no eres el favorito: "Las cosas cambian con el tiempo, y es posible que vea una película, lea un libro o [haga] algo que lo acerca a sus padres", dice el Dr. Kramer. Con este consejo en particular, DR. Kramer agrega, la clave es recordar que su relación parental es algo que siempre puede trabajar para mejorar.

Otra cosa importante a tener en cuenta, ya que se relaciona con los padres y con los que tienen un hijo favorito? No dejar que esos problemas afecten su vida futura. "Todas estas cosas que han sucedido en nuestras familias dan forma a quienes somos", dice el Dr. Kramer. "Pero todavía tenemos el control total sobre quiénes somos ... [estas expectativas], pero no son tu destino."

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