Por qué ser amable puede ser problemático en las relaciones y cómo elegir amabilidad en su lugar

Donde la amabilidad se motiva, la bondad está motivada por cuidar a alguien más. Cuidar a otro significa ser claro y directo, incluso si lo que se comparte no es necesariamente fácil o cómodo de escuchar. Si revela una creencia o sentimiento que es poseído y se produce un conflicto, no causó la ruptura en la relación, reveló la grieta.

Cualquier conexión que sea desestabilizada por la verdad (yo.mi., Un momento de amabilidad cruda sobre la amabilidad) es uno que necesita más. Una vez que se revela la grieta, puede comenzar el verdadero trabajo de la unión auténtica. El hecho de que algo no fuera hablado en la relación no significa que no se sintiera y contribuyó a la distancia, debemos hacer que lo implícito sea explícito para estar realmente cerca.

A veces, lo que queremos escuchar (agradable) no es lo que necesitamos escuchar (amable). Al igual que la medicina, no sabe bien cuando cae, pero en última instancia nos hace mejor.

5 pasos para vivir el valor de la bondad, en lugar de la amabilidad

Paso 1: crear conciencia de lo que está sucediendo en el interior versus lo que se expresa en el exterior

¿Estás alineando lo que estás pensando y sientes internamente con lo que estás diciendo y haciendo?? Por ejemplo, ¿nota que dice que sí automáticamente pero luego siéntase abrumado por completar su compromiso?? ¿Notas que sonríes cuando te sientes terrible?? ¿Asientes cuando realmente no estás de acuerdo?? ¿Te sientes incomprendido y no hablas?? Estos son ejemplos de situaciones en las que puede elegir la amabilidad sobre la autenticidad y ser conocido.

Greg McKeown, orador público y autor de Essentialismo: la búsqueda disciplinada de menos, ofrece la práctica de un "SÍ lento y un rápido no."Cuando decimos que sí a todos los demás, nos decimos que no. Si bien decir que no puede ser nuevo y, por lo tanto, dura, hacer una pausa crea espacio para que te pongas en contacto con lo que piensas y sientes, antes de proporcionar una respuesta automática y no auténtica que te molestarás más tarde.

Paso 2: Monitorear el resentimiento

Una forma de notar si eres amable en lugar de amable es crear conciencia sobre el resentimiento. ¿A menudo sientes que das más de lo que obtienes?? Rodando los ojos ante las solicitudes de los demás pero sonriendo a su cara? Hablando de ellos pero no de ellos? Sentir que no importas tanto a los demás como te importan?

Estas son todas las señales de su guía intuitiva, haciendole saber que puede estar dando desde un lugar de vacío, esperando que alguien se note y llene su taza, en lugar de dar un lugar de plenitud.

Escuche estos mensajes, haga una pausa sobre ellos, reconociendo que te están dejando saber que has ido más allá de tu límite. El hecho de que tengas la capacidad de dar, no significa que tengas que.

Paso 3: Comprenda de dónde proviene su compromiso con la amabilidad

Si ha vivido una vida gobernada por sutilezas, es posible que se balancee fácilmente para dejar su experiencia y unirse a la experiencia de otra. Es posible que tenga una identidad que lo predispone a esta programación (como, por ejemplo, ser miembro de un grupo marginado), o puede haber crecido en un entorno en el que tuvo que diferir a los demás y negar su propia experiencia para mantener el apego y recibir amor.

Si bien esto puede haber sido (o seguir siendo) necesario para mantener la seguridad relacional, demasiado, dar y seguir para llevarse bien nos hace perder claridad de lo que pensamos y sentimos. Vivir en línea con las demandas de los demás sin registrarse con el yo es allanar un camino para sentirse desconectado de su núcleo y sus relaciones. Reexaminar las creencias centrales que ya no le sirven de curiosidad le permite desarrollar una relación diferente con ellas: notarlas y cómo le ayudaron a asegurar la aprobación y la aceptación, pero no siempre darles las claves para estar en el asiento del conductor de su vida.

Paso 4: anticipar y prepararse para conversaciones difíciles

Cuando anticipamos la fricción en nuestras interacciones, sentimos emociones elevadas en nuestros cuerpos y, por lo tanto, podemos perder el contacto con nuestros pensamientos racionales. Esto se llama Amígdala secuestro, cuando las emociones anulan la capacidad del cerebro para responder racionalmente. En cambio, conozca sus pensamientos y sentimientos de antemano, práctica diciéndolos en voz alta o a un amigo, familiarizándose con una nueva forma de expresión.

Si bien estas nuevas palabras pueden sonar "malas", recuerde que cuando tomas una posición, es un acto de bondad, ya que libera a otros para hacer lo mismo. Por ejemplo, si comparte que se siente irrespetado por otro, le permite a la otra persona considerar sus acciones y tomar decisiones sobre cómo quiere tratarlo. Esto no solo ayuda a la otra persona a satisfacer sus necesidades, sino que también puede hacer que consideren cómo aparecen en otras relaciones, promoviendo su crecimiento. Si permanece en silencio sobre sus insatisfacciones, está ayudando a mantener una dinámica que no le sirva. Considere lo alivio que es para usted cuando alguien más declara sus preferencias o necesidades, para que no tenga que hacer las conjeturas relacionales. Cuando estás claro, eres amable.

Paso 5: Replantear el objetivo de que le guste ser respetado

Si bien no hay nada de malo en querer que le gusten, cuando es nuestro objetivo principal, podemos cambiar lo que suena bien a otra persona por lo que se siente mal dentro de nosotros mismos. Cuando hacemos que otros se sientan bien, pero nos sentimos mal, esto es cruel para ellos y para nosotros. Considere la diferencia entre ser querido, a menudo arraigado en el interés de buscar la aprobación y ser respetado, que proviene de vivir en línea con sus valores y de ser una persona de integridad. Se necesita tiempo para replantear la creencia de que Niza es "bueno" y la honestidad que crea la falta de armonía es "mala."Date espacio para familiarizarse con una nueva forma de pensar.

Al considerar elegir el respeto por la simpatía, tómese un momento para considerar lo que valore (honestidad, autenticidad, claridad, tal vez) en lugar de lo que valore. ¿Estás viviendo tu vida en alineación con estos valores?? Lo que debe cambiar para apoyarlo en la armonía con usted mismo, en lugar de centrarse en estar en armonía con todos los demás? Cuando esto es difícil, puede ser útil buscar figuras en el mundo y en nuestras vidas a quien respetamos, debido a su compromiso con su propósito y hacer lo que se propusieron hacer, independientemente de su simpatía.

Escuche las voces que invitan a sus emociones negativas y no consideren la diversidad de pensamiento como problemático, serán buenas personas con las que practicar la franqueza y la claridad.