Desaprender los valores de bienestar de mi familia me enseñó cómo ser verdaderamente resistente

¿Qué has hecho para estar cansado??

He oído que se abstrae innumerables veces durante mi adolescencia y bien en mi joven edad adulta. Como si la fatiga sea algo reservado para personas sobre una edad específica pero misteriosa.

Al crecer, mi hogar no fue uno que se centró en el bienestar. No me enseñaron a priorizar mi salud mental sobre el beneficio financiero, o que la forma en que sentí que el interior era tan vital como aparecía en el exterior. No se me permitió tomarme un tiempo para mí, o erigir los límites.

En cambio, la tradición de mi familia era seguir moviéndose. Para empujar lo que es difícil de lado porque aquellos antes de pasar por peor. Que si solo estás enfocado en la movilidad ascendente, no puedes equivocarte. En última instancia, fue en rechazar estas lecciones durante mi edad adulta que aprendí a cuidar de mí mismo, dado que vivo mi vida en las intersecciones de varias identidades marginadas como una mujer negra y extraña.

Alcanzar un punto de inflexión

Mi madre siempre usó el término Hustler como un atributo positivo, definido efectivamente como alguien que está dispuesto a trabajar duro para llegar a donde quieren estar. (Tomar un descanso, por otro lado, era equivalente a ser perezoso, o eso me habían enseñado.) En su enfrentamiento, no hay nada malo en promover la idea general de una buena ética de trabajo. La complicación proviene del enfoque que a menudo se pone en el dinero financiero, el dinero, el estado y los bienes tangibles son las únicas cosas que determinaron su valor.

Dicen que la retrospectiva es 20/20. Durante mi juventud, a pesar de mi desacuerdo interno, acababa de aceptar en silencio que la productividad era lo que estaba obligado a centrarme. El descanso fue un concepto desconocido para mí. Pero a medida que me convirtió en mi joven edad adulta, me vi obligado a tener en cuenta mi ansiedad no controlada, dándome cuenta de que el nivel de abrumador que sentía a diario era no inevitable: hubo remedios e intervenciones que existían fuera de la compartimentación. Después de una larga charla con mis padres (porque todavía estaba en su seguro en ese momento) finalmente entré en la terapia durante la universidad temprana.

Durante una de estas sesiones, discutí mi relación de larga data con el estrés y (falta de) bienestar y me di cuenta de que había experimentado mi primer ataque de ansiedad durante mi tercer año de secundaria. Estaba estresado por los sats. En ese momento, me dijeron que era solo un demasiado.

Soy un trabajo en progreso, sin duda. Tengo que dejar espacio para la autocompasión.

Recuerdo que corrí a la escuela ese mismo año, casi tarde para una reunión de club previa a la clase, cuando algunos amigos me salpican preguntas tan pronto como apareciera. Aunque no articulé mis sentimientos en ese momento, estaba abrumado y les grité a ambos para darme algo de tiempo. En la terapia años después, aprendí que la ansiedad a veces se presenta como irritabilidad. Pero en aquel entonces, me dijeron que estaba de mal humor y tenía una mala actitud.

Como he aprendido, la expectativa de que las mujeres negras tomen todo con una sonrisa es una noción que se remonta a la esclavitud: nuestros antepasados ​​no solo eran responsables de mantener la casa y garantizar que las cuartas partes de los esclavistas estuvieran en forma , pero fueron quienes aseguraron que el legado monetario continuó produciendo más niños. Hoy, somos vistos como sub y sobrehumanos: responsables de ser lo suficientemente suaves como empático como para cuidar a los hijos de todos, pero lo suficientemente resistentes como para no sentir ningún dolor "real". ¿Qué habitación tenemos para centrar nuestro bienestar??

Encontrar y definir mi nueva normalidad

Debido a la historia traumática que habíamos superado, mi familia creía que nos debíamos ser los mejores, independientemente del precio emocional. Me niego a clasificar eso como vivir más. En cambio, he aprendido que realmente vivir significa centrar lo que va a promover el crecimiento, la paz y el bienestar para mí.

Mi versión de bienestar puede verse un poco diferente de los pantalones de yoga estereotipados y los batidos verdes temprano. Por un lado, el descanso y la desaceleración son primordiales. He establecido un límite claro para nunca comenzar a trabajar, no importa cuánto tengo que hacer antes de 8.metro. En cambio, mi ritual matutino incluye acurrucarse con mi pareja y gato en la cama durante un mínimo de 15 minutos para hablar sobre nuestros sueños de la noche anterior, comenzar una taza de café extraívado que beberé por completo y desayunando juntos Un episodio del último programa en el que estamos trabajando juntos. Podría hacer un estiramiento antes del café y el desayuno, o mi pareja y yo podría hacer una meditación silenciosa y autoguiada en lugar del resumen de los sueños. La conclusión es que se trata de lo que funciona a mí.

Soy una mujer negra y extraña, y soy resistente, pero eso no equivale a resistir a todos y cada uno.

Centrar mis necesidades reales, como te imaginas, es un nuevo concepto. Recientemente, dejé un trabajo a tiempo completo con beneficios para dos trabajos a tiempo parcial sin ningún. Traté con microagresiones diarias y microgestión y me había cansado de representar a una organización cuyas acciones no se alinearon con sus valores establecidos. En opinión de mi familia, la estabilidad de un trabajo asalariado debería haber anulado cualquier sentimiento negativo interno que tuve. Pero el viejo adagio de no poder verter de una taza vacía es dolorosamente cierto. Gasté tanta energía emocional navegando por este ambiente de trabajo tóxico que no quedaba nada para nadie ni nada más. No tenía paciencia para mi pareja. No tenía motivación para escribir. No tuve tiempo de participar en los eventos comunitarios que estaba interesado. Todas las señales que necesitaba para ponerme primero y dejar algo nuevo.

Como adulto, también me he vuelto increíblemente intencional sobre la autocompasión. Alguien en el exterior podría verme como alguien que constantemente está en movimiento, vacilando entre escribir un artículo, tomar cursos de posgrado, editar una antología, organizar una campaña de pobreza de época, escribir otro artículo, hacer una lasaña de verduras, y y. Pero lo que probablemente no ver es mi diario diario y afirmaciones. Mi intencionalidad en la siesta a las 3 p.metro. Antes de comenzar un nuevo proyecto porque quiero prestarle mi atención crujiente y completa. Mi elección de pedir comida para llevar de nuevo, porque es una maldita pandemia y no he tenido tiempo de lavar los platos. Que si bien tengo un plan de cinco años (con planes de contingencia por cada seis meses), me permito la habitación para cometer errores, equivocarme y renegociarme.

Esas son todas las cosas que no aprendí de mi familia de origen. Los errores no fueron aceptados, ni fueron olvidados. Entonces, cuando cometo un error, tomo un ritmo. Respira por tres, mantenga por cuatro, exhale por cinco. Soy un trabajo en progreso, sin duda. Tengo que dejar espacio para la autocompasión.

El bienestar puede parecer trivial para algunos, pero para mí, esas cosas son parte integral para que me mantenga bien, todo y sea satisfecho. Soy una mujer negra y extraña, y soy resistente, pero eso no equivale a resistir a todos y cada uno. Si es necesario, lloraré, diré que no, me tomaré un descanso. Me hace más más capaz de volver a subir e intentarlo de nuevo al día siguiente.

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