Spalking a sus hijos probablemente haga más daño que bien, hay 7 cosas para probar en su lugar

Como si los resultados mentales y físicos no fueran suficientes, el análisis señala que la mayoría de los casos de abuso infantil verificable ocurren cuando un padre está castigando a un niño, Dr. Durrant dice. La investigación sugiere que los niños azotados también tenían más probabilidades de experimentar una mayor incidencia de interacción con los Servicios de Protección Infantil (CPS). Esto no significa que los padres se propusieran herir a sus hijos, Dr. Durrant dice. "Cuando estás frustrado, golpeas con más fuerza de la que pretendías. Puede escalar muy rápido. Y creo que ese es probablemente uno de los hallazgos más importantes en la literatura sobre castigo físico, no hay un padre fresco, tranquilo y recogido que golpea a su hijo porque si fueran frescos, tranquilos y recolectados, ¿por qué harían eso?? Y golpear a cualquiera en esa situación, cuando estás enojado o frustrado, es un comportamiento de muy alto riesgo."

Si estás leyendo esto y pensando, Me azotaron y salí bien, Entendemos el sentimiento. No todos los que están azotados experimentarán todos estos resultados negativos, pero la investigación sugiere abrumadoramente que los riesgos son bastante graves (y no hay recompensas). "Dado que no hay beneficios demostrados de la paliza, solo un mayor riesgo de resultados negativos, la conclusión lógica es dejar de azotar",. Durrant dice. "Y enseñe a los niños de manera que promueva resultados positivos, como habilidades sociales, regulación de emociones y relaciones sólidas."

Con ese fin, DR. Durrant y Helen Egger, MD, psiquiatra infantil y fundadora de Little Otter, una práctica de salud mental para niños, ofrecen alternativas a las nalgadas que son efectivas y protectores del bienestar de su hijo:

1. Redefine su relación con la disciplina

A menudo, los padres azotan a los niños porque tienen miedo de que si no lo hacen, el niño se mimará, correrá salvaje o incluso terminan en la cárcel, dice el Dr. Durrant. Pero las nalgadas, como se señaló anteriormente, en realidad obtiene esos resultados negativos más probable.

En su lugar, Dr. Durrant sugiere tratar de averiguar qué motivó el error de su hijo y abordar eso directamente. Por ejemplo, digamos que su hijo está en problemas por correr por la casa. En lugar de azotarlos, Dr. Durrant sugiere investigar por qué ellos estaban corriendo. Puede encontrar que el niño tenía energía para quemarse después de estar atrapado en todo el día. Como resultado, puede reiterar la regla (e.gramo., "No corras en la casa"), explique de nuevo por qué está en su lugar (e.gramo., Correr en la casa es peligroso), y luego lleva al niño al parque para que puedan quemar vapor. "Los niños no hacen cosas que consideramos malas para ser malas", dice ella. "Quieren hacerlo bien, y quieren nuestra aprobación, y quieren estar en una relación con nosotros. Así que necesitamos sentarnos y comunicarnos con ellos."

Confiar en los reproches, especialmente aquellos que toman la forma de agresión física, pueden hacer que un niño se sienta mal por sí mismos, y no les enseña ninguna habilidad ni les ayuda a hacerlo mejor la próxima vez.

2. Atrapa a tus hijos siendo buenos

Otra forma de enseñarle a su hijo cómo comportarse es reforzar lo bueno en lugar de castigar a los malos. Dr. Egger recomienda recompensarlos cuando los hayas atrapado haciendo algo bien, ya que esto los alentará a repetir esos comportamientos en el futuro. "TAquí hay una amplia evidencia de que lo que llamamos "atrapar a los niños son buenos" y alabarlos cuando están haciendo cosas buenas funciona [para modificar y mejorar su comportamiento] ", dice ella.

3. Use 'do' frases en lugar de 'no lo hagas'

Porque el refuerzo positivo es efectivo, DR. Egger también recomienda enmarcar los ajustes de comportamiento propuestos desde una perspectiva de 'hacer'. Entonces, por ejemplo, puede reemplazar "dejar de correr" con "use tus pies para caminar" o "no hagas eso" con "hacer una buena elección", dice ella.

4. Practica tus ABC

Cuando asigna consecuencias al comportamiento negativo, DR. Egger dice que piense en el ABC: lo que vino antes del incidente (antecedentes)? Lo que realmente sucedió (comportamiento)? ¿Cuáles serán los resultados (consecuencias)? "Es importante comprender el antecedente porque entonces podemos comenzar a predecir cuándo ocurre el comportamiento y cambiar el entorno del niño para prevenir el comportamiento", dice el Dr. Egger.

Por ejemplo, si sabe que su hijo se enoja cuando les dice que apaguen el iPad, planifique con anticipación. Sea claro con ellos sobre cuánto tiempo obtienen con el iPad, configure un temporizador durante ese tiempo, dales una advertencia con ese tiempo está casi arriba (esto se llama cebado, Dr. Egger explica), y luego haz algo agradable o distrayendo cuando se acabe el tiempo.

5. Ignora las cosas pequeñas

Los niños quieren la atención de sus cuidadores, dice el Dr. Egger, incluso si es negativo. Entonces, si puede, intente ignorar pequeñas infracciones, berrinches, etc., para que su hijo no aprenda que participar en esos comportamientos puede atraer atención. Obviamente, algunos comportamientos no se pueden ignorar, pero cuando su hijo está haciendo algo relativamente inofensivo, su mejor opción puede ser fingir que no está sucediendo.

"Cuando sea posible, ignore los comportamientos de los niños, pero no ignore ... los sentimientos del niño", dice el Dr. Egger. "Si su hijo está teniendo un berrinche porque le quitó un juguete que estaban lanzando, debe reconocer su sentimiento enojado (no hay sentimientos correctos o incorrectos) de una manera práctica y luego seguir adelante. Podrías decir: 'Voy a regar las plantas. Cuando estés listo, me gustaría hacer eso juntos.'O recoger un libro para leerle al niño."

6. Observe su propio mal comportamiento

En esa nota, si está constantemente reaccionando al comportamiento de su hijo con sus propios crisis emocionales, no necesariamente registrarán su reacción como algo malo, Dr. Egger dice. La crianza de los hijos es, después de todo, sobre la tutoría. "Se trata de ser la persona que espera que su hijo crezca", Dr. Dr. Durrant dice. "Ahí es donde aprenden lecciones poderosas para vernos. Entonces, necesitamos ser las personas que queremos que sean nuestros hijos."

Los padres deben reconocer sus propios desencadenantes, dice, para que puedan anticipar cuándo se sienten obligados a azotar y estar preparados con mecanismos de afrontamiento alternativos. Y, lo creas o no, puede ser beneficioso simplemente resolver nunca nunca azotar a tu hijo, agrega. "Si crees: 'Nunca golpearé a mi hijo, encontraré algo mejor', entonces puedes detener ese impulso", dice ella.

7. Sigue aprendiendo nuevas herramientas para padres

La crianza efectiva de los niños no es necesariamente intuitiva, por lo que es importante, como DR. Durrant mencionó anteriormente, para educarse sobre lo que funciona y lo que no. Dr. Egger señala que la Academia Americana de Pediatría tiene una declaración de política contra el castigo físico y ofrece estrategias alternativas. El sitio web de Little Otter también ofrece una gran cantidad de recursos. Su pediatra también puede ser un buen recurso, al igual que los grupos de apoyo para crianza en línea, un psicólogo infantil u otros profesionales de la salud mental.

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