Cómo el 'perdón tóxico' duele tus relaciones y te detiene de la verdadera curación

Por supuesto, no es una buena idea centrarse constantemente en el daño que se hizo o retener a los rencores, tampoco. "Esto crea una sensación de indignación justa, ya que recordamos los aspectos más negativos de una persona y sus acciones más hirientes, mientras que solo consideramos los aspectos más virtuosos de nosotros mismos", dice el psicólogo Alyson Nerenberg, Psyd, autor de No hay amor perfecto: destrozar la ilusión de relaciones impecables. "La 'mentalidad de víctima' resultante puede mantenernos atrapados en nuestros resentimientos."

Es por esa razón que perdonar a alguien generalmente tiene una reputación tan buena: una vez que perdonas a alguien (de verdad, es decir), “tu cuerpo puede sentirse más ligero, tu mente no se sentirá tan desordenada y puedes experimentar más emocional y corporal Paz ", dice Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, un entrenador y terapeuta de autoestima que se especializa en la curación de la relación. De hecho, se ha demostrado que el acto de perdonar reduce el estrés y aumenta la salud mental en el perdón.

"No queremos perdonar demasiado rápido sin procesar nuestro dolor o demasiado lento para que permanecemos sufriendo en el estado de nuestra víctima durante años."-Alyson Nerenberg, Psyd, psicólogo

Pero nuevamente, estos beneficios del perdón son solo el producto de perdonar en un genuino de manera no porque estás sucumbiendo a la presión social o personal para dejar que alguien fuera el anzuelo, pero porque realmente sientes que has aceptado sus fechorías y puede avanzar. "No queremos perdonar demasiado rápido sin procesar nuestro dolor o Demasiado lento de tal manera que permanecemos sufriendo y guisando en nuestro estado de víctima durante años ", dice el Dr. Nerenberg. Si bien este último podría ser el caso de alguien que no puede acceder al perdón en absoluto, el primero refleja el perdón tóxico.

Por qué el perdón tóxico es problemático

En esencia, el perdón tóxico puede ser una forma de auto-betrayal, dice Mitchell-Hunter. "Cuando continúas antes de estar preparado, te saltas el check-in interno que necesitas para sentir todos los sentimientos complejos de dolor", dice ella. Al permitirse sentir lo que es verdad, ella dice, puede identificar lo que necesita sanar, ya sea "quietud, comodidad, cuidado, conexión, distancia o enojo."Si acepta una disculpa sin haber dado este paso, no se está preparando para avanzar.

En cambio, estás "empujando la realidad del dolor de tu mente", dice Schmitt. Al no procesar o abordar de manera efectiva el dolor causado, también aumenta el riesgo de que vuelva a la superficie en el futuro. "Cuando las personas intentan superar las cosas demasiado rápido, la ira y el resentimiento salen más tarde cuando se dan cuenta de que nunca lamentaron adecuadamente su dolor", dice el Dr. Nerenberg.

Para el momento en que llega ese punto, no siempre estará claro de dónde viene la ira. "Por lo general, sale de lado en forma de excavaciones pasivas agresivas", agrega. Por ejemplo, considere a una mujer que se apresuró a perdonar a una pareja por hacer trampa, pero en el fondo, en realidad no estaba lista para hacerlo. "Cuando esta persona ve a otra mujer atractiva pasar junto a su pareja, podría hacer un comentario sarcástico sobre cómo esta mujer debe ser su tipo", dice el Dr. Nerenberg. Este tipo de comportamiento demuestra que su perdón inicial no fue realmente en serio y que sus preocupaciones fueron cepilladas debajo de la alfombra, donde se les ha permitido que se festionen aún más.

Cómo saber si has caído en la trampa del perdón tóxico

Quizás el indicador más fuerte de que su perdón de otra persona no está realmente sirviéndole (o ellos) es la sensación de que los perdonaste porque tú tenía Es decir, para evitar una pelea o porque solo sentiste la necesidad de apaciguarlos. Esta tentación a menudo se deriva de sentir cierto grado de vergüenza, culpa o vergüenza que te han lastimado sus acciones, dice Mitchell-Hunter, por lo que intentas calmarlo simplemente fingiendo estar "sobre eso."

A veces, si una persona ha sido muy herida por alguien que realmente le importaba, en realidad puede convencerse de que es su propio Falta por enojarme tanto, dice la psicóloga clínica Aimee Daramus, Psyd, autora de Comprender el trastorno bipolar. "Tal vez la persona que te lastimó te manipuló para sentirte así, o tal vez culparte a ti mismo hace que la situación se sienta más bajo tu control", dice ella. En cualquier caso, sin embargo, tomar la culpa completa podría llevarte a "perdonar" a alguien más cuando, en tu corazón de corazones, todavía te duele mucho como resultado de sus acciones.

Esto podría aparecer en forma de diálogo interno que invalida sus propios sentimientos. Si te encuentras pensando cosas como: "No debería estar tan enojado" o "Soy inmadurado por dejar que esto impacte nuestra relación", es una señal clara de que estás dejando de lado tus verdaderos sentimientos en el servicio de perdón falso , dice Schmitt. Al hacerlo, te estás perdiendo el mensaje importante de que estos sentimientos se están comunicando, a saber, que aún no has sanado y que hay más trabajo por hacer antes de que tu relación pueda seguir adelante, dice.

Del mismo modo, si te encuentras haciendo excavaciones indirectas a tu pareja, eso también puede ser una señal de que los sentimientos no resueltos están al acecho debajo de la superficie. "Cuando nos duele debido a una herida profunda, este tipo de comentarios pueden salir sobre cosas aparentemente inocuas", dice el Dr. Nerenberg. "Siempre que somos altamente reactivos, muestra que no hemos trabajado a través de nuestros sentimientos heridos."Es decir, no importa cuántas disculpas hemos afirmado aceptar.

Cómo avanzar hacia el perdón genuino

Claramente, el perdón tóxico es el perdón que se ofrece demasiado pronto, antes de que esté realmente listo para aceptar una disculpa. Pero si te atrapas en este estado, ¿cómo puedes progresar hacia el tipo de aceptación requerida de real perdón?

Eso comienza con practicar un autocuidado genuino, según el Dr. Daramus. Inmediatamente después de ser lastimado por alguien, es esencial manejar sus límites y darse el espacio que necesita de la persona que lo hace sentir seguro nuevamente. "El verdadero perdón puede ser posible cuando realmente sientes que la amenaza para ti, ya sea física o emocional o algo más, es pasado", dice ella.

En esta fase, también es importante descubrir "cómo te sientes realmente y qué perdón en esta relación significa para ti sin dejar que nadie más te diga cómo debería sensación o cuando es hora de perdonar ", dice Mitchell-Hunter. Permitirse el tiempo que necesita reconocer su dolor y enojo, en lugar de enterrar esos sentimientos, "puede tener la clave para comprender cómo puede sanar la relación con la persona que lo lastimó", dice Schmitt.

Este tipo de introspección también puede ayudarlo a descubrir por qué se siente tan herido en primer lugar, lo que no puede justo tener que ver con las acciones del autor en cuestión. A veces, las heridas profundas de la infancia pueden ser provocadas por los comportamientos de las parejas más adelante en la vida. Por ejemplo, si se siente rechazado por su pareja, puede preguntarse si realmente se siente enojado con ellos o si, tal vez, la ira que siente está realmente dirigida a sus padres por haberlo abandonado cuando los necesitó, dice el Dr. Nerenberg. "Puede ser útil hablar con un amigo o terapeuta de confianza para llegar a la raíz de su dolor", dice ella.

Aún así, el punto de este ejercicio no es darle al perpetrador actual un pase libre; se trata más personalmente Encontrar una ruta adelante con más comprensión. Y lo mismo puede decirse de perdonar a alguien en general: no se trata de descartar el hecho de que te lastiman, sino de llegar a un acuerdo con el daño de tal manera que puedes ofrecerles misericordia, dice el Dr. Nerenberg. Percibir el perdón de esta manera puede ayudarlo a escapar de la narrativa tóxica "perdonar y olvidar" y encontrar la capacidad de perdonar a alguien, en cambio, desde un lugar de honestidad y aceptación.