Cómo reclamar su sexualidad después de la agresión sexual, de acuerdo con educadores sexuales basados ​​en trauma que también son sobrevivientes

Cómo se ve ese camino será diferente para cada sobreviviente, dice el entrenador somático y la defensora de la justicia restaurativa Marlee Liss. "No hay una hoja de ruta única para reclamar su sexualidad y placer después del asalto, y tampoco es un proceso lineal", dice, "pero creo que se da cuenta de que esa es una gran parte de la curación."

Cómo el trauma sexual puede desconectarte de la experiencia del placer y tu propia sexualidad

Aunque el cuerpo puede responder al trauma de varias maneras, cualquier respuesta es "un intento de protegerlo y ayudarlo a sentirse seguro", dice Liss. (Y es útil verlo a través de esa lente para encontrar algo de autocompasión si la respuesta de su cuerpo no es lo que le gustaría que fuera.)

En términos de la relación de una persona con la sexualidad, dos respuestas opuestas son las más comunes, dice Liss: hiposexualidad e hipersexualidad. El primero es una aversión o miedo al sexo que generalmente parece cerrar los deseos, rechazar sentimientos sexuales o adormecer en circunstancias sexuales "a menudo para que pueda sentir una mayor sensación de control sobre su cuerpo y sus decisiones", dice Liss. Es la forma del cuerpo de compensar la pérdida de ese control en el pasado.

Este último, sin embargo, es una compulsión hacia Sexo, cuando "alguien se hiper-sexualiza más que su cantidad típica, tal vez porque ha internalizado la objetivación sexual que se les ha impuesto o porque están tratando de negar o minimizar la realidad del trauma que han experimentado", dice Lisas.

Esta respuesta de hipersexualización puede hacer que parezca, en la superficie, como si la persona hubiera aprendido completamente a reclamar su sexualidad después de la agresión cuando, en realidad, se están sexualizando puramente como resultado de un trauma, y ​​no porque estén en sintonice con su cuerpo o buscando placer.

También es posible que la sexualidad fluya y fluya después del trauma. "Quizás, algún día, todos los interruptores en su circuito están apagados, y solo quieres quedarte en la cama todo el día, y al siguiente, todos están encendidos, y estás ansiando una experiencia sexual", dice Eborn. "Creo que hay tanta vergüenza y culpa colocada en ambos lados [de ese espectro] que la gente lucha descubriendo dónde caen. Pero en un viaje de curación, hay espacio para todo."

La clave para reconectarse con una expresión honesta de su sexualidad después del trauma es poder observar la forma en que su cuerpo responde a diferentes entradas sensoriales y luego escuchar sus señales.

La clave para reconectarse con una expresión honesta de su sexualidad después del trauma es poder observar la forma en que su cuerpo responde a diferentes entradas sensoriales y luego escuchar sus señales. "Nuestros cuerpos nos dicen constantemente de muchas maneras diferentes si nos sentimos seguros, si nos sentimos inseguros", dice Liss. Pero cuando entras en un estado hiposexual o hipersexual, o entras en otro tipo de respuesta de trauma, es fácil perderse esas señales, dice ella.

Aprender a volver hacia los sentidos y sensaciones de su propio cuerpo, notarlos y valorar su derecho a sentir, como cree que es el proceso central de recuperación sexual.

5 estrategias que pueden ayudarlo a aprender a reclamar su sexualidad después de la agresión

1. Libérate de la vergüenza y la culpa

Si bien puede parecer obvio que el sobreviviente de la agresión sexual nunca es la culpa, la realidad es que el trauma puede retorcerse en retrospectiva.

"Hay mucha vergüenza que puede venir con experimentar agresión sexual", dice Eborn. Y cuando considera que el cerebro es nuestro órgano sexual más grande, no es de extrañar que aferrarse a todo esa vergüenza pueda distanciarse del placer sexual. "Si estás constantemente pensando, 'esto es mi culpa' o 'Podría haber evitado esto', será muy difícil reclamar tu sexualidad", dice Eborn.

Su consejo? Recuerda que la vergüenza es un sentimiento que te dan otras personas, otras cosas u otras circunstancias. "En lugar de ser dueño de esa vergüenza como tuya, piense en eso como, 'este sentimiento no es mío, y no es de mi creación'", dice Eborn. Sí, tienes que lidiar con eso ahora, ella califica, pero lo importante para recordar es que no pidiste ni mereciste esto.

2. Tómate a ti mismo en "citas" centradas en el placer

Es esencial dividir el tiempo en solitario en su calendario designado solo para su placer mientras está en el viaje de aprender a recuperar su sexualidad después de la agresión. Eborn y Liss llaman a estos bolsillos de tiempo "Fechas de sí mismo."Pueden ser cualquier tiempo, ya sea tres minutos o 60, dependiendo de lo que pueda balancearse, y la única regla es que usa el tiempo para sentirse bien.

En particular, eso significa que no vas a entrar en estas propias fechas con un objetivo particular para lograr o acto sexual para lograr. "Creo que puede haber este tipo de enfoque capitalista y productivo para la curación del trauma sexual que es como, 'Necesito estar bien de nuevo, y necesito estar como si estuviera con sexualidad, y necesito llegar mañana, "" Dice Liss. "Pero ese tipo de presión puede llevarnos a cruzar nuestros límites y simplemente ponernos en lugares reumatizantes."

En cambio, el objetivo de las fechas de sí mismo es centrarse puramente en el placer, y no necesariamente el orgasmo o la masturbación o incluso cualquier cosa sexual en absoluto. Si bien ciertamente puede usar el tiempo para una sesión de sexo en solitario, también puede usarlo para tomar un baño caliente, bailar con un abandono imprudente o saborear un pedazo de pizza.

"Pregúntese, '¿Qué me traería placer ahora mismo??'O,' ¿Qué me permitiría conectarme con un 1 por ciento más de placer en este momento??'"-Marlee Liss, entrenador somático y educador sexual

Para averiguar qué ruta ir, Liss dice que se pregunte la pregunta engañosa (pero a menudo pasada por alto): “¿Qué me traería placer en este momento??"O, si eso se siente demasiado inaccesible, incluso solo," ¿qué me permitiría conectarme con 1 por ciento más de placer, paz o consuelo en este momento?"

Esta práctica puede ayudar a aumentar su conciencia de su propio cuerpo y sentidos, lo que le permite practicar la autoconsencia, dice Liss: se está preguntando qué se sentiría bien, y luego está actuando sobre eso, que es un hermoso recuperación de poder sobre tu ser físico.

De hecho, permitirse responder a la pregunta honestamente es un recordatorio de una verdad esencial: "Te conoces mejor que cualquier otra persona, no importa lo que alguien te diga o intente hablarte o hablarte", dice Eborn.

3. Reimagine el contexto físico o mental que ha creado en torno al sexo

Los cambios simples en su entorno o enfoque para el placer sexual pueden marcar la diferencia en cómo lo percibe a raíz del trauma.

En el lado físico de las cosas, considere cómo podría eliminar su espacio de la mayor cantidad posible de desencadenantes, dice Liss. Mezcle cualquier objeto que lo lleve a un espacio incómodo, elimine las canciones desencadenantes de las listas de reproducción, ajuste la iluminación que proporciona ansiedad y similares. Y al mismo tiempo, considere cómo puede agregar Glimmers-Aka lo opuesto a los desencadenantes, en su espacio físico. Quizás estas señales de seguridad incluyen un sonido u olor particularmente relajante, o una manta reconfortante.

Cuando se trata del contexto mental que ha construido en torno al sexo, Eborn también sugiere abandonar las nociones preconcebidas y comenzar de nuevo al tomar el cuestionario de plano erótico, que la sexora Jaiya Ma creó. Las cinco categorías que incluye alergética, sensual, sexual, pervertida y cambia de modelas abarca giros sexuales únicos (por ejemplo, toque suave y tenue para las personas sensuales y algo que se siente personalmente tabú para las personas pervertidas).

"Al tomar el cuestionario, puede ver lo que puede sentirse conectado para que vuelva a su cuerpo", dice Eborn. Esa respuesta ciertamente puede haber cambiado como resultado de experimentar un trauma, y ​​eso no es algo malo como algo importante para notar. "Está bien si ya no quieres o te sientes cómodo haciendo eso una cosa que una vez fue una excepción", dice Eborn. "Hay tanto cuerpo, hay tantas maneras de tocarlo, y el sexo es mucho más que penetración."

4. Redefine sus límites sexuales

Parte de aprender a reclamar su sexualidad después de la agresión es identificar y honrar sus propios límites sexuales. Una forma de hacerlo es creando una lista de sí/no/tal vez, dice Eborn. Al igual que suena, esto implica clasificar cualquier cantidad de actos sexuales diferentes, fantasías, juguetes y posiciones como "sí", "no" o "tal vez", basado en su interés (o falta de ellos) al probarlos.

De esta manera, tiene una referencia: "una especie de hoja de trucos", dice Eborn, por lo que disfruta, lo que no hace y a lo que está abierto a explorar, que también puede compartir con un sexual o futuro actual o futuro. socio, si es relevante. Aunque puede parecer TMI compartirlo, es importante recordar que "la mayoría de las personas realmente quieren saber cómo tener sexo contigo, en lugar de adivinar", dice Eborn.

También puede explorar dónde caen sus límites sexuales durante una de sus fechas autocontroles centradas en el placer, arriba. Si estás sintonizado en lo que se siente placentero, también podrás identificar mejor lo que no (o cuándo algo deja de sentirse bien). "Una pieza clave que es fácil de perder es que a veces, el avance más liberador es que estás siendo como, 'eso es suficiente para hoy' y saber dónde dibujar un límite", dice Liss. "Eso, en sí mismo, puede ser una experiencia de placer."

5. Saber que la recuperación sexual después del trauma no es todo o nada

En el espacio de cabeza y el espacio para la curación del trauma sexual, acceder al placer de cualquier tipo a veces puede parecer un estiramiento. Por eso, Liss dice que es importante recordar que dos cosas pueden ser ciertas: puedes sentir dolor, tristeza o dolor o enojo (o todo lo anterior) sobre la experiencia de la agresión sexual, y también puedes reclamar placer. "Diferentes sentimientos pueden coexistir", dice Liss, "y el viaje hacia la curación se trata realmente de permitir que la coexistencia suceda sin negación."

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