Siento que estás siendo bombardeado por un consejo de citas? Aquí le explica cómo descubrir lo que realmente quiere (o no) de una relación

Las personas que se identifican como mujeres, en particular, a menudo están sujetas a "reglas" de citas particulares debido a esta necesidad de encontrar "el único."Las mujeres solían definirse legalmente a través de sus relaciones, como la hija de alguien, como la esposa de alguien, pero ahora, nuestra cultura nos anima a definir nosotros mismos de esa manera.

Solo mire la cultura pop para la prueba: en un episodio reciente del podcast, "It's soy yo, tinx", el creador de contenido e influyente, Tinx discute crecer en la era de las princesas de Disney, donde aprendimos que "feliz para siempre" es cuando el Chica consigue el chico, que leoniza la heteronormatividad y la monogamia. Estas películas también envían mensajes de que una mujer tiene que experimentar un cierto nivel de sufrimiento (como estar atrapado en una torre, saboteada por una reina malvada o envenenada) para encontrar a su príncipe encantador. Esto no es solo una cosa de Disney, estos tropos están integrados en tantos programas de televisión románticos y películas, incluidas Sexo y la ciudad, El diablo viste de Prada, Bridgerton, y más.

La asociación romántica se ha enmarcado en la cultura estadounidense como un pináculo que idealmente debería alcanzar la edad arbitraria de 30 años, no como una pieza de un rompecabezas de toda la vida que puede o no enriquecer su vida. Y la lucrativa industria de citas en línea vale la pena aproximadamente $ 5.3 mil millones de jugadores de casadores, entrenadores de relaciones y citas, y los podcasts y "influenciadores" de citas antes mencionados están aquí para ayudar a las personas a alcanzar ese alto objetivo.

Pero la fijación de encontrar "el único" simplemente no refleja las realidades de todas las personas. Desde el principio, excluye el potencial para cumplir con las relaciones no monógamas, que no se centran en el modelo de una sola persona. Y también ignora la posibilidad de que pueda enamorarse de más de una persona durante su vida, que muchas personas hacen y no siempre para el "éxito relacional.De hecho, cada año, aproximadamente ocho en 1,000 matrimonios en la U.S. finalizar en el divorcio.

A pesar de todo esto, millones de personas cada día tienen citas y deslizan a la izquierda y a la derecha en aplicaciones de citas, buscando a esa persona singular derecha. Si bien el deseo de una unión romántica satisfactoria es ciertamente válido, las presiones del complejo industrial de citas lo hacen sentir innecesariamente obligatorio y urgente. Decidir fechar sus términos, cuando lo desea, es hacer en cuenta un sistema que no se hizo con sus preferencias y necesidades.

Hacer eso requiere ajustar el flujo constante de consejos y contenido de citas y sintonizar lo que realmente quiere por citas o una relación, si algo. A continuación se presentan algunas preguntas que pueden ayudarlo a evaluar solo que.

Aquí hay 5 preguntas para hacerse para descubrir lo que realmente quiere de una relación, si algo

1. ¿Por qué estoy saliendo??

Aclarar qué tú QUIERO de la experiencia de salir con. Centrarse en lo que otros quieren de usted solo lo desconectará de sus propios deseos y disfrute.

Para empujarte fuera de la caja social, considere lo que sería diferente a las citas para ti si no tuviera un objetivo final. Aunque puede estar saliendo únicamente para encontrar su (s) pareja (s) de su vida, a menudo hay otros motivadores que puede no haber considerado. ¿Estás saliendo con experiencias sexuales?? Para identificar cualidades que te hacen sentir seguro? Para conocer gente interesante? Para explorar tu sexualidad? Sentirse feliz? Para probar nuevas experiencias?

Explorar estos diversos objetivos puede permitirle cambiar cómo experimenta el camino hacia ellos. Cuanto más consciente sea de sus motivadores intrínsecos, en lugar de todos los "debería" con los que ha sido bombardeado, más satisfecho se sentirá en el camino.

2. ¿Qué pasa con las citas me está estresando?? Y como puedo abordarlo?

Las razones por las que sufrimos mientras salemos son dobles: la experiencia misma y el significado que tenemos de la experiencia. Digamos que tiene una fecha "mala" o una que no resulte en una segunda fecha. Si concluye de esa experiencia que nunca va a encontrar a la persona adecuada o que hay algo que falta en usted que hará que otros lo rechacen, esta creencia central es lo que le está causando dolor, no necesariamente la fecha o el acto de salir.

En lugar de verse a sí mismo como "malo" en las citas, considere qué autoconfiadores negativos puede estar burbujeando. La externalización de estas voces autocríticas le permitirá crear distancia a partir de ellas y cuestionar su verdad.

Además, busque otros aspectos de la experiencia de citas que pueden contribuir innecesariamente al estrés, la ansiedad, el miedo o la desilusión. Si odia las aplicaciones de citas, por ejemplo, pregúntese: ¿son las aplicaciones en sí mismas, la cantidad de tiempo que pasa en ellas o el trabajo de preparación que entra en la fecha?? Sea específico sobre qué parte de las citas es insatisfactoria y cuestiona esa pieza en particular, no usted o su deseo de conexión.

3. Lo que necesita cambiar para que quite la presión de la experiencia de citas?

Imagina tomar una decisión con una pistola en la cabeza. ¿Crees que pensarías con claridad y desde un lugar en tierra en tal circunstancia?? Probablemente no. De manera similar, la presión social para encontrar un amor romántico duradero en sus 20 o 30 años puede sentirse inductor o incluso asfixia. Y cuando tomas decisiones de un lugar de miedo, aportas esa energía a la experiencia.

Puede responder al miedo a no encontrar una pareja intentando escapar de él con más y más fechas, pero ese impulso es lo que puede hacer que actúe fuera de la alineación con sus verdaderos valores. Si algo no se siente bien o bien, eso no es una señal para hacerlo más difícil; Es una señal para detenerse y corregir el curso al descubrir lo que podría necesitar, en su lugar, en ese momento. En el ámbito de las citas, eso podría ser una conexión emocional, intimidad o simplemente un recordatorio de que la presión hasta la fecha ha sido creada y reforzada, nuevamente, por el "complejo industrial de citas" y no es algo inherente a la cita en sí misma.

4. ¿Quiero vivir una vida centrada en el amor romántico o platónico??

El amor y la devoción también se pueden encontrar a través de amigos, vecinos y compañeros de trabajo. El problema no es priorizar estas relaciones; es atribuirse a una cultura que no.

Si creció en un hogar heterosexual o monógama, puede ser difícil pensar fuera de esas normas. Pero eso no niega el hecho de que una estructura relacional diferente podría alinearse mejor con sus valores o deseos. Considere los arreglos que no se basan en la idea de una familia nuclear, donde todas las necesidades son satisfechas por una pareja romántica dentro de la casa. Lo que le resulta al pensar en cómo sería criar a un niño con un amigo y no una pareja romántica? O, para separar sus relaciones sexuales de sus emocionales? Simplemente pensar en formas alternativas de citas y crianza de los niños puede ayudar a desestabilizar la idea monolítica de que la felicidad solo puede derivarse del acoplamiento.

5. Cuando estoy enfocado en el amor romántico, ¿qué soy yo? no Nutriendo en mi vida?

Cuando se está enfocando únicamente en la asociación romántica, también se está desinfectando naturalmente de otros aspectos de lo que lo hace quien es y lo que le trae alegría. ¿Qué esperanzas y sueños podrían estar poniendo en la parte posterior del quemador cuando estás enfocado en salir?? ¿Qué estarías haciendo, a dónde viajarías y qué cambiarías de tu vida si encontrar una pareja no fuera un objetivo en este momento??

Explorar estas preguntas podría señalarlo hacia un futuro más satisfactorio, ya sea que eso signifique dirigir su atención hacia otras cosas ahora y buscar a un compañero más tarde (cuando se siente como una prioridad honesta), o elegir llevar una vida sin buscar activamente un pareja.