10 lecciones de terapia secreta que aprendimos gratis en 2022

Cuando no tienes el ancho de banda para presentarte a los demás, está bien decir que no (o tomar un cheque de lluvia para una fecha posterior) y tómate el tiempo para ti y tu relación será mejor para ello. "El establecimiento de límites saludables puede permitir un rejuvenecimiento mental y emocional muy necesario", con licencia del psicólogo clínico y Alegría del miedo La autora Carla Marie Manly, PhD, dijo anteriormente Well+Good. "Y cuando te sientas reabastecido y rejuvenecido, incluso serás más capaz de mantener un espacio apropiado y amoroso para las personas en tu vida."

2. Superar la indecisión comienza a darse cuenta de que no todos estarán de acuerdo con usted

Si tiene dificultades para tomar decisiones grandes y pequeñas, puede deberse a la autodistrust o al temor de cómo las personas podrían reaccionar ante su decisión, Meg Josephson, ASW, un terapeuta asociado en el Centro de San Francisco por terapias con compasión, Anteriormente contado bien+bueno. Si bien puede parecer contradictorio, una de las mejores formas de superar la indecisión es aceptar el hecho de que no todos estarán de acuerdo con usted. De esa manera, puedes confiar en tus propios instintos y aprender a confiar en ti mismo. Se necesitará práctica para sentirse cómodo con esta idea, pero una vez que haya superado la joroba, Josephson prometió que será liberador.

3. Puedes perdonar cuando estés listo

A menudo se les dice a muchas personas que perdonen y olviden, pero aceptar una disculpa cuando no está listo (que el terapeuta Nedra Tawwab, MSW, LCSW, denominado "perdón tóxico") puede ser en gran medida improductivo. Ella dice que es mejor perdonar cuando hayas terminado de procesar lo que sucedió para que puedas avanzar sin llevar resentimiento. "Si realmente olvidamos, entonces todavía estamos tratando de estar en una relación con una versión de esta persona que nunca hizo ningún daño, y esa no es la persona con la que realmente nos quedamos en una relación", Peter Schmitt, LMHC, psicoterapeuta y director clínico asistente en KIP Therapy, dijo anteriormente Well+Good. También es fácil caer en la trampa del perdón tóxico cuando se siente presionado para ofrecer una disculpa demasiado pronto.

Así como el perdón tóxico es perjudicial para su bienestar, también lo es el resentimiento. Si realmente quieres sanar de un error, comienza dándote el espacio que necesitas de la persona que te lastimas y alguna introspección. Pregúntese cómo se siente realmente, qué duele interno podría haber sido criado y cómo se ve el perdón para usted, para que pueda pasar por el mal estado de la paz.

4. Recordar quién es su gente puede revitalizar su conexión con los demás

Incluso con todas las oportunidades para conectarse con los demás, todavía es posible sentirse solo. Cuando eso sucede, puede ser útil recordar quién es su gente a través de un Ecomap. "Un Ecomap es una herramienta utilizada para crear una representación visual de sus apoyos sociales, conexiones y relaciones primarias, así como para identificar las fortalezas y áreas de necesidad para cada una de estas conexiones", la psicoterapeuta de la relación Elizabeth Fedrick, PhD, LPC, Anteriormente contado bien+bueno. Crear un Ecomap también es una forma de evaluar si hay relaciones que ha dejado caer en el camino, o si le faltan aliados en ciertos aspectos de su vida.

Hacer un ecomap es bastante fácil también. Dibuja un círculo sobre un pedazo de papel y escribe tu nombre en el medio del círculo, y luego, dibuje círculos más pequeños que representen la conexión social que tienes y personaliza cada círculo para identificar visualmente tu relación con cada persona en tu Ecomap. "Una vez que complete todo lo que pueda en el mapa, lo usará para analizar formas de hacer un mejor uso de los soportes disponibles, cree una 'caja de herramientas' de los soportes disponibles, identifique formas de establecer límites donde sea necesario, determine si adicional Se necesitan soportes, etc. ", DR. Dijo Fedrick.

5. Cuando estés trabajando, detente y 'detente'

Es fácil actuar con sus emociones o impulsos cuando estás molesto o trabajado. Pausar con el método de alto (un acrónimo de hambre, enojado, solitario y cansado) puede ser una excelente manera de identificar la raíz de estas emociones. "[Proviene de la comunidad de recuperación, sin embargo, se puede aplicar a muchos escenarios más allá de la adicción", dijo Kassondra Glenn, LMSW, un trabajador social y especialista en adicciones en Diamond Rehab, dijo anteriormente Well+Good. “En esencia, es una técnica de atención plena que promueve una mayor regulación de las emociones al crear conciencia alrededor de la raíz de los impulsos."

Si, por ejemplo, tiene hambre, es posible que desee tener algo para comer, o si está solo, comuníquese con un amigo de confianza y hable cosas o camine afuera para sentirse más conectados con usted y con el mundo alrededor tuyo. Sea lo que sea que sientes en este momento, el método de alto puede ayudar. "El propósito de la herramienta de alto es ayudarnos a sentirnos mejor cuando no nos sentimos muy bien emocionalmente, y a menudo se usa cuando nos sentimos molestos o emocionalmente descentrados", dijo la médica y especialista en medicina integradora Catherine Uram, MD.

6. Está bien ser egoísta en sus relaciones de hecho, puede * mejorar * ellos

El egoísmo a menudo tiene una connotación negativa, especialmente cuando se trata de nuestras relaciones con los seres queridos. Sin embargo, la psicoterapeuta y trabajadora social, Lia Avellino, LCSW, argumenta que existe el egoísmo positivo y puede mejorar las relaciones. "Cuando deprimimos el egoísmo y por poder nuestros sentimientos, creencias e ideas para ser complacientes, en realidad representamos una amenaza para una conexión genuina en lugar de alimentarlo", escribió Avellino para Well+Good a principios de este año. Si siente una creciente sensación de resentimiento hacia su pareja, Avellino escribió que podría ser una señal reveladora de que podría invitar un poco más de egoísmo a su vida.

Para comenzar, Avellino dijo que puede ser útil volver a visitar su relación para determinar cuál de ellos puede tomar en sus propias manos. Es posible que también desee identificar sus tendencias de relación. Si a menudo buscar cercanía con su pareja, considere desafiar esa energía para el autocuidado. Y no tengas miedo de priorizar el espacio (los límites son importantes aquí) para ti.

7. 'Contener' su ansiedad puede ser una forma útil de hacer frente a ella

Cuando la ansiedad se afianza, puede llevarlo fácilmente a patrones de pensamiento negativos o catastróficos. Si a menudo toma un asiento trasero a su ansiedad, la terapeuta Nina Firrooz, LMFT, recomienda el "Ejercicio de contenedores."Es una herramienta de visualización que a menudo usa con sus propios clientes, y le dijo bien+bien que puede ser especialmente útil para aquellos que han llegado a su" ventana de tolerancia "(I.mi. su umbral de ansiedad) y ya no puede tomar decisiones lógicas debido a eso. Este ejercicio le permite volver a visitar sus factores estresantes cuando está en un estado más tranquilo.

Para probar el ejercicio del contenedor, comience preguntándose qué es exactamente dándole estrés y luego visualice un contenedor que sea lo suficientemente grande como para mantener todo su estrés. También puedes usar un actual contenedor (o lo que tenga en casa) y escriba sus factores estresantes en papel. Una vez que haya completado este paso, póngalo a un lado, pero asegúrese de no Para olvidarlo. Programe tiempo para volver a visitar sus sentimientos en el contenedor. Es posible que se dé cuenta de que algunas cosas que causan estrés pueden no parecer tan desalentadores.

8. Podemos ser nuestros propios Gaslighters

Por lo general, la iluminación de gas implica que alguien más manipule su realidad, pero a veces la luz de los gases nosotros mismos. Según Avellino: “La autocomplacación ocurre como resultado de dudas internalizadas y una voz externa crítica tan de largo alcance que comienza a cuestionar su propia realidad y descartar sus emociones."La iluminación de la autocontrol puede provenir de una persona que tenía poder sobre usted, como un cuidador o una figura de autoridad, o incluso fuentes sociales (también conocidas como" iluminación colectiva "), que podría haber internalizado. Para ayudar a reclamar su voz interior, Avellino escribió que a menudo se trata de construir su autocomoludación nuevamente.

9. Hay una diferencia entre los límites sanos y rígidos

Siempre abogaremos por límites saludables, pero lo que sucede cuando los límites se convierten en paredes que se interponen en el camino de la conexión? Aparentemente, existe algo como "límites rígidos", el terapeuta y educador de salud mental Minaa B., LMSW, anteriormente dijo bien+bueno. Los signos comunes de los límites rígidos pueden incluir aislarse, evitar todos los conflictos y crear reglas estrictas para las relaciones. "Cuando creamos límites rígidos, finalmente estamos lastimando nuestras relaciones y nos desconectamos de nuestras comunidades", dijo Minaa. “Todas las relaciones son matizadas, pero cuando elegimos ver las cosas a través de la lente simplista de lo bueno versus malo, no creamos espacio para ese matiz en nuestras vidas."

Para evitar establecer límites demasiado estrictos, Minaa dijo que primero, es importante evitar tomar las cosas demasiado personalmente y en caso de conflicto, escuchar, y si está equivocado, para poseerlo. Ella dijo que también es importante reflexionar sobre una situación particular, y preguntarse si un límite permite espacio para la conexión, y igual de importante, si tú quiere conectarse más profundamente con otro individuo o distanciarse de ellos.

10. Por difícil admitir, * nosotros * a veces podemos ser los pasivos-agresivos

Es fácil notar el comportamiento pasivo-agresivo tal como lo vemos, pero se vuelve más difícil detectar cuando viene de nosotros. "Hay una fuerte motivación para ignorar activamente la realidad de los sentimientos agresivos o de enojo", dijo anteriormente el director clínico asociado de Kip Therapy y el psicoterapeuta Peter Schmitt, LMHC, a Well+Good. Cuando las personas ignoran y suprimen su dolor, puede ser más difícil reconocer cuándo actuamos por nuestros sentimientos, que, en algunos casos, puede parecer agresividad pasiva.

Hay ciertas revelaciones que dicen cosas que no queremos decir o confiando en el sarcasmo para comunicarte, eso podría señalar a la agresividad pasiva. Para superar este comportamiento, es importante reconocer que podría estar desempeñando un papel en sus interacciones, luego hacer verificaciones diarias con usted para ver de dónde podría venir. Usa palabras de "sentimiento" (estás ansioso? Decepcionado? Enojado?) identificar estas emociones y comprender que no te hacen una mala persona, es normal tenerlas. Una vez que los reconoces, también es importante saber que vale la pena abordar en la conversación.