Cuando vuelves a juntar a la gente para vivir, pero te estás desmoronando

Karen Lord, una reconocida entrenadora de Pilates y figura prominente del mundo del bienestar, está "en el negocio de volver a unir a las personas", dice ella. Pero es posible que no sepa que ha estado luchando por volver a unirse, a lo largo del camino, debido al dolor crónico con el que vive de la endometriosis, una enfermedad sin cura. Aquí, el célebre sanador habla sobre lo que significa "mantener callado sobre mi propio quebrantamiento, mi caída", mientras que simultáneamente obtiene (merecido) fama por su aptitud física y salud de la salud.

Comenzó para mí a las 15. Me quedé sin clase y me metí en los extraños puestos de baño divididos de mi escuela secundaria en busca de privacidad y un piso frío para acostar. Recuerdo que el dolor era tan malo que me estaba retrocediendo buscando consuelo en mi cuerpo adolescente aún creciente y extraño. Me paré sobre mi cabeza, razonando que si tanto dolor puede pasar de pie, entonces seguramente al revés podría ser una especie de antídoto. No fue. Después de una hora más o menos del peor dolor que había sentido, terminé en casa en la cama, con cáscaras de advertil, descanso, una almohadilla de calefacción eléctrica y las enfermeras y mi madre bien intencionada diciendo que los calambres pueden ser realmente realmente malo. La cosa es que esto era un infierno, aunque no sabía cómo decirlo. No tenía las palabras, o la confianza más allá de la comprensión de que esto era todo menos normal.

Fui un floración tardía, solo obteniendo mi período ese mismo año o el año anterior. Recuerdo las canciones que estaban en la radio en ese momento. Recuerdo que casi caí en una freidora el próximo año en mi trabajo de verano en un lugar de mariscos (esto era Massachusetts). Mi jefe me atrapó físicamente y terminé vomitando, sangrando y temblando y buscando el mismo frío en el piso de la letrina de la camarilla de almeja. De nuevo mi mamá me recogió. De nuevo estaba en estado de shock. De nuevo lo dormí, me encogí de hombros. Continué con cosas, no sentí que tenía derecho a cuestionar nada de eso. Nunca había sido exactamente normal y creo que una parte de mí pensó que esta era solo otra forma en que era muy diferente de las personas que me rodean. A esa edad no puedes elegir.

Empecé a tener relaciones sexuales ese año y un primer viaje a un ginecólogo me dejó con una píldora anticonceptiva de Triphasil que tenía la promesa de mantener alejado a un embarazo adolescente, lo que funcionó, y también la promesa de disminuir mis calambres, que no. Me las arreglé a través del desapego, como lo hacemos cuando somos jóvenes y algunas cosas son demasiado grandes y demasiado dolorosas, y creemos que son tal como son. Había sido gimnasta, bailarina, artista, cantante, marimacho, aventurero, y todo cambió a actividades más escapistas como fumar mari. Estaba roto, estaba roto, la comunicación de mi familia estaba rota y seguimos con cosas.

Me mudé a la ciudad de Nueva York a los 19 años y tenía un trabajo como modelo. Me desmayé durante una sesión, y nuevamente me encontré en el baño del estudio buscando el piso de tejas frías.

Aquí comienza la sensación de reducción de la confianza y la confianza. Sabiendo que puedes sentir que te estás muriendo, y los que necesitan ayudarte están convencidos y te convencen, que todo está en tu cabeza.

Tenía un trabajo como au pair en Tribeca. Me desmayé en el medio del pequeño triángulo que es Tribeca Park. Vómitos, un grupo de personas amables me despertó. Me arrastré a la casa de los padres para los que trabajé (teléfonos previos a la célula, creo que tenía un buscapersonas) y llamé a mi mejor amigo para llevarme al hospital. Esta fue la primera vez. No pensé que merecía una ambulancia. Por malos calambres?

Me dijeron que fuera a la píldora (ya estaba en la píldora) y que estaba estresado. Que algunas mujeres tienen calambres realmente malos. No me darían Advil en el hospital de West Village. Entonces debo ser yo. Aquí comienza la sensación de reducción de la confianza y la confianza. Sabiendo que puedes sentir que te estás muriendo, y los que necesitan ayudarte están convencidos y te convencen, que todo está en tu cabeza.

Empecé a estudiar, haciendo de este mi trabajo. Aprendí que necesitaba un endocrinólogo y encontré uno. Me pidió a un club mientras estaba sentado en la mesa de examen. Me retorcí, rechacé, quería gritar, quería golpear al chico por invitarme a salir mientras aparecía allí, vulnerable, esperanzado, buscando respuestas como mi vida estaba colgando en el equilibrio. No recuerdo lo que hice. Recuerdo no haber recibido respuestas.

Así que así es como sucede, así es como experimento un episodio: es el día uno de mi período. Empieza a doler. Un dolor radiante en la parte inferior del abdomen y luego una luz blanca y luego un zumbido en mis oídos y luego un choque cuando me caigo. Me desmayo y me despierto con el dolor que solo puedo describir a las mujeres como alguien que intenta alcanzar mi cuerpo y arrancar mi útero con manos garras. A los hombres trato de explicar que apuesto a que es como si alguien le hiciera eso a sus bolas. He tenido que explicarlo a los médicos masculinos de esa manera. Tantos médicos todavía no saben qué es esto.

Entonces, cuando vengo, llamo al 911. Estoy vomitando y tengo diarrea y al mismo tiempo estoy temblando, haciendo una mueca, retorciéndome, retorciendo, gritando. Cuando los EMT llegan allí, suceden una de las tres cosas: piensan que estoy tomando drogas, suponen que me voy de drogas, o piensan. O el mejor de los casos es que el EMT/ bombero generalmente masculino es el único tipo que tiene una esposa o una novia que ama, y ​​él me mira, realmente me ve, y dice que lo siento mucho. Que su esposa acaba de suceder esto la semana pasada y él sabe que es brutal. Y esa creencia se siente mejor que las respuestas habituales que recibo, pero todavía estoy seguro de que estoy muriendo porque Logic me dice que los humanos simplemente no están construidos para soportar tanto dolor sin la muerte como eventualidad.

Entonces la camilla, que atraviesa los pasillos hacia los ascensores, más allá de mis poreos, que son mis amigos pero no pueden registrar lo que está sucediendo. El viaje en el hospital es el peor porque es el momento del más dolor. Pido oxígeno y me dicen que me acueste plano, pero no puedo porque me estoy retorciendo. Se enojarán. Me enojo, lo juro mucho. Estoy tan enojado que no se están moviendo lo suficientemente rápido o lo toman más en serio!

Llego al hospital. Soy flaco, así que piensan que soy un buscador de drogas. Tengo un IV y un Advil, que no puedo tolerar de todos modos. A veces un examen pélvico, que no es lo que quieres en una sala de emergencias. Dicen que ver un ginlo y me refieran a uno que esté afiliado al hospital. Me envían a casa.

Hogar. Agotado. Apologético. Avergonzado. Soy yo, bebo demasiado, me estreso demasiado, estoy viviendo la vida mal como un niño salvaje y un espíritu libre en Nueva York, así que todo es mi culpa. Además, todo está en mi cabeza. Soy dramático. Estoy fallando. estoy roto. Soy diferente a todos. Entonces lo olvido hasta que vuelva a suceder.

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Veo a todos los especialistas. Terapia craneosacral, Reiki, un psíquico, un extraño médico de celebridades en Long Island que dijo que debería ganar 20 libras porque era vegano y que los elefantes también son veganos y tienen una grasa corporal alta, por lo que soy demasiado flaco porque no estoy ' T tener la grasa corporal de un elefante. Ginecola después de ginecola.

El último estaba tan frustrado que seguí volviendo durante años con la misma dolencia que dijo, exasperó: "Karen, ¿qué quieres que haga?"Y:" Prueba yoga."Era un entusiasta de Pilates en el tiempo, sin yoga en el mundo, puede manejar el tipo de dolor al que me estaba acostumbrando como mi. Me fui llorando. Esta vez fue Union Square, pero me acostumbré a llorar por todas partes de la ciudad. Estaba llorando mucho. Estaba oscuro, estaba deprimido, ansioso, estaba en terapia, me sentí derrotado. Me sentí desesperado, impotente. Muy roto.

Tuve un hermoso novio que salió de su trabajo en Spring Street hasta el Lower East Side en la nieve cuando lo llamé en agonía diciendo "la cosa" estaba sucediendo. Tuve una hermosa mejor amiga que hizo lo mismo una noche. para mostrar a los médicos más tarde, lo que pensé que les ayudaría a escuchar.

Fue solo hace seis años, la primera vez que obtuve alivio en un hospital. La primera vez que un médico sabía que mi dolor era real. Nunca olvidaré la simpatía en sus ojos.

En otra ocasión, mi dulce perro de 12 años me lamió despierto después de que me desmayé en mi habitación, llegando a mi cajón para un Vicodin, ya que sentí que se acercaba a la vez. Ella era tan diligente, no se comió las píldoras que se habían caído en el piso del dormitorio cuando me desmayé y golpeé mi cabeza en el pie del marco de mi cama. Gracias a Dios. Ella lamió mi cara y mi dedos hasta que me desperté y llamé a una ambulancia. Diferentes novios, diferentes mejores amigos, diferentes perros, la misma situación, sin respuestas.

La alegría llegó un día cuando "la cosa" golpeó, y terminé en el hospital correcto en el momento correcto con la doctora correcta de servicio y ella lo entendió de inmediato y me dio morfina. Ese fue el mejor sentimiento. No solo el zumbido lento de la droga, sino el hecho de que esta sería la primera vez que me creyeron. Que mi dolor fue reconocido. Lo de la mierda es que fue hace solo seis años, la primera vez que obtuve alivio en un hospital. La primera vez que un médico sabía que mi dolor era real. Nunca olvidaré la simpatía en sus ojos. Gracias Gracias.

Mientras estaba en la escuela de Pilates, rodeamos la habitación: ¿por qué estás aquí? ¿Qué esperas lograr?. Cuando era mi turno, dije que quería aprender anatomía y entender mejor mi cuerpo porque tengo una dismenorrea severa (un gran término para calambres malos). Esa fue la respuesta más extraña en la habitación.

Ese año estaba en la mejor forma física de mi vida. Fuerte, invencible, muy vivo. Imagine practicar a Pilates todos los días durante aproximadamente seis horas durante más de un año. Me sentí sobrehumano y nunca había sido tan fuerte. Entonces sucedió "la cosa", y me perdí el fin de semana de entrenamiento avanzado porque estaba en el hospital. Pero el mismo año, me diagnosticaron endometriosis. Estaba tan emocionado porque pensé que con un diagnóstico llegó una solución. Sin arreglo. Medicina anti-ansiedad, antidepresivos, vicodina, codeína: los medicamentos anti-ansiedad atascados, pero nada más funcionó. Resulta que los analgésicos no ayudan a este tipo de cosas. O al menos no lo hicieron por mi. Continúa. Demasiadas veces para mencionar.

Avance rápido para encontrar el mejor médico en Nueva York a través de un amigo y un cliente de Pilates. Es amable y divertido y muy inteligente y conocido por la medicina deportiva. Tuvimos una gran relación y él siempre escuchaba, y él estaba preocupado. Quería que me quitaran el útero porque ya no quería que pasara por esto, también sabía lo malo que era el dolor. Sabía que no podía mantener las píldoras bajas, así que me recetaron parches de fentanilo (también conocido como un opioide fuerte). Ese fue el segundo mejor sentimiento porque le importó, reconoció y trató mi dolor de manera compasiva y atípica. Justo lo que una persona atípica necesita. Sin embargo, nunca he usado los parches, porque me temo que me matarán. Eso mató a mucha gente el año pasado.

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Así que mi carrera se hace más grande y tengo un gran estudio con mi nombre, un equipo de 12 y clientes famosos, un publicista y una lista de espera para mis servicios de ocho meses. Estoy agradecido y tengo suerte, pero estoy rescatando mucho porque a medida que todo esto se hace más grande, también lo hace el estrés. Y el estrés alimenta la enfermedad. Tuve seis episodios principales en los primeros tres años de mi hermoso estudio de ensueño, el peor es un abril cuando sucedió algunas cosas realmente estresantes con el edificio en el que se encontraba mi estudio. Yo también estaba enfermo de gripe. Me desperté con calambres horribles encima y me dirigí a la cocina para comer unas galletas (necesito comida en mi estómago para tomar los medicamentos que tomo por el dolor). No lo hice. Me estrellé contra la pared, despertando mi prometido (ex prometido ahora) en ese momento. Me había desmayado por la conmoción del dolor y me rompí la cabeza y el hombro contra la pared de nuestro bonito apartamento Tribeca terminando en el suelo. Ella me sostuvo tratando de despertarme. Nuestro cachorro Wolfie me estaba lamiendo mientras me estaba sacudiendo y sacudiéndome para que me mantenga vivo. Pude escucharlo, pero también pude escuchar mi cuerpo diciéndome que me dejara ir. Solo quédate dormido. Déjalo ir. Gracias a Dios, ella estaba allí entrenándome a la vida mientras llamaba al 911 porque estoy seguro de que me salvó la vida esa noche. Ella y Wolfie y mi no ceder a dormir me salvaron la vida.

¿Qué haces cuando eres un entrenador superior, una personalidad de fitness, un "gurú" y tu cuerpo te traiciona?? ¿Sigues siendo válido, fuerte, saludable??

Al día siguiente estaba más preocupado por ella que yo. La persona más dura que conocía como si hubiera visto un fantasma, diciéndole a una amiga que nunca me había visto tan frágil. Una palabra que todavía me hace estremecer porque siento que mi fragilidad en ese momento cambió mucho.

Esa fue mi estadía en el hospital más larga, tenía una habitación para mí y maravillosas enfermeras a las que seguía diciendo: “Te amo."Y lo dije en serio porque realmente sentí que había estado tan cerca del final. Estaba tan lleno de amor, amor y morfina, pero sobre todo amor podría ver la vida tan claramente. Este empuje y tirón me había enseñado mucho al respecto. Me encantaron a mis enfermeras. Recuerdo al día siguiente diciendo audazmente: "Amo la vida."

Entonces pasó de nuevo. Exactamente un año después en Los Ángeles. Un lugar tan saludable que me sentí protegido, y a medio pensamiento nunca volvería a suceder. Y luego unos meses después. Y luego ayer, haciendo esta pieza pasada de fecha límite.

¿Qué haces cuando eres un entrenador superior, una personalidad de fitness, un "gurú" y tu cuerpo te traiciona?? ¿Sigues siendo válido, fuerte, saludable?? yo digo si. Soy fuerte porque sigo aquí. Todavía viviendo esto, con esto. Tengo suerte porque mis clientes me entienden y me envían flores, y mensajes de amor en lugar de palabras de ira y decepción cuando tengo que tomarme una semana libre para sanar. Comparto esto con ellos. Les digo la verdad. Compartimos tanto, es la naturaleza de lo que hago.

Pero el lado más oscuro es que esta enfermedad mata. Alguien a quien seguí en las redes sociales recientemente se quitó la vida porque el dolor, la vergüenza, la oscuridad y la interrupción era demasiado para ella. Cuando escuché, no me sorprendí, entendí. Esta enfermedad mata. Mata a los amantes cuando te ven como frágil, mata carreras cuando no puedes aparecer, mata las amistades cuando te ves como escamosa sobre los planes cuando realmente estás aterrorizado de que sucede lo que sucede y es muy difícil hacer planes. Mató a mi familia por un tiempo porque no entendieron mi ira. Rompe a las mujeres. Mata los sueños y la confianza, como servirá el dolor crónico.

Tengo suerte de ser un tipo particular de luchador. Tengo la suerte de tener un espíritu emprendedor creativo feroz que a veces parece impulsado por una fuerza más decidida que el fuego. Me hago la mierda y lo hago bien. A pesar de tener la mitad del tiempo saludable de la mayoría de las personas. Tengo suerte de haber caminado, tropezado, arrastrado por el fuego una y otra vez sin recordar lo mal que arde. Una autoprote, una determinación pura, una voluntad de no solo vivir sino de realmente vivir.

Tengo la suerte de que después de todas las pruebas se ejecuten en la sala de emergencias, me dicen que soy la persona más saludable que hayan visto. Quiero decir, excepto por esto, correcto? Bien. Come un bistec, dijo el último médico. Le pedí a ese médico que se mantuviera lejos de mí. Un panel de sangre solo mostró niveles perfectos de hierro y soy un devoto vegano e incluso cuando no estaba esta mierda, todavía sucedió.

Entonces, los rotos son mi amado. estoy roto. Y todavía no te rompen a la gente. Como pasión. Soy muy bueno en eso.

Esta endometriosis me ha dado más amor, gracia y empatía que antes, y nací con mucho de eso. Quiero compartir esto para comenzar una conversación. ¿Qué tal varias conversaciones?? Primero, que nunca se sabe por lo que está pasando otro ser humano. Segundo, que si estás pasando por una mierda, también está bien hablar de eso. Cuanto más hablamos, más construimos la comunidad compartiendo información entre nosotros. Podemos ayudarnos unos a otros. Incluso podríamos mantenernos vivos. Intentemos, mis amados.

Obtenga más información sobre la endometriosis, como lo que los alimentos pueden aliviar los síntomas en algunas personas, lo único que la mayoría de las personas se equivocan sobre la afección y lo que necesita saber sobre la última investigación.