Mi terapeuta me obligó a tener un colapso, pero en realidad fue algo bueno

Cuando finalmente encontré el tiempo y la estabilidad relativa para ver a mi terapeuta en el otoño, me encontré con un despertar bastante grosero. Ella dijo que ahora que las cosas en mi vida habían llegado a una pausa parecida (todavía era caótico y miserable, pero un poco menos que durante el verano), era hora de procesar todos los sentimientos desagradables que había estado reprimiendo. En pocas palabras: necesitaba tener un colapso emocional.

Lo que mi terapeuta quería era que realmente llorara, solo me atribuyeron los ojos. Cuanto más lo pospusiera, peor este momento de cálculo iba a ser.

Lo que mi terapeuta quería era que realmente llore, no tener ojos llorosos, no derramar una lágrima o dos, sino que realmente mordería mis ojos. No me gustaba mucho esta idea. Pero ella explicó que no se trataba del acto de llorar tanto como se trataba de romper la presa que mantenía mis emociones bajo control. Ella dijo que procesar lo que estaba pasando ahora sería útil a largo plazo, ya que suprimir mis emociones estaba llevando a una serie de otros efectos secundarios que estaban exacerbando mi miseria, incluidos problemas para dormir, agotamiento abrumador y niebla mental. Además, mi mecanismo de afrontamiento para la represión implicó asumir mucho más de lo que podría manejar, que, si no se controla, se convertiría en un colapso/agotamiento peor que cualquier cosa que haya experimentado hasta ahora. Y cuanto más lo pospusiera, dijo, peor este momento de cálculo iba a ser.

Al principio, ni siquiera estaba seguro de si algo sucedería. Durante 15 minutos, mi terapeuta me hizo preguntas tan aparentemente benignas que apenas las registré, ¿cómo sentir, de qué era la tristeza, cómo imaginé el futuro inmediato y a largo plazo?. Y al responder estas preguntas simples, rápidamente comencé a tener un colapso completo. Era feo y sollozando rostro, mocos, lágrimas, todo. Me sentí abrumado con meses de emociones acumuladas, tristeza, estrés, depresión, aprensión, decepción y todo lo demás en el lado triste de la escala emocional. La presa emocional finalmente se había roto y realmente no tomó mucho. Cuando terminó la hora, no sentí la ligereza y la claridad habituales de que estaba acostumbrado a después de la terapia.

Lloré literalmente por todas partes en mi escritorio, en el metro, en la fila de Sweetgreen, en mi cama, en la cena con amigos.

Pero las dos semanas que siguieron fueron un largo período de vulnerabilidad y catarsis. Me sentí crudo y cedí a lo que mis emociones dictaron. Lloré literalmente por todas partes en mi escritorio, en el metro, en la fila de Sweetgreen, en mi cama, en la cena con amigos. Abandoné completamente mi escalofrío, cediendo mis sentimientos y sus expresiones.

En realidad no fue horrible. Lo mejor de la ciudad de Nueva York es que hay una regla tácita de que si estás llorando en público, deberías quedarte solo. Y aunque inicialmente estaba preocupado por ser tan vulnerable o cargar a las personas con el infierno personal en el que estaba, todos mis amigos fueron en última instancia y compasivos. Una vez que sabían lo que estaba pasando, no solo aceptaban sino que apoyaban el hecho de que a veces solo necesitaba sollozar a través de nuestra cita de café.

Una vez que encontré y luego me revuelve en la profundidad de la tristeza más profunda que he experimentado, las cosas se establecieron en una nueva normalidad. Ahora me siento más como una verdadera versión de mí mismo en lugar de alguien que camina por una cuerda de cordura emocional y estabilidad. Sí, siento tristeza, pero también siento alegría y felicidad, mientras que antes de que todo fuera emocionalmente un tono de beige.

Durante la mayor parte de mi vida, he sido desconfiado de la vulnerabilidad extrema y he operado en un "trato con las emociones solo cuando es necesario" plataforma ". Pero ahora, después de haber abandonado mi escalofrío y llegar a la paz con la idea de ser externamente emocional, me entiendo mejor. No querría exactamente revivir la experiencia. Pero espero haber aprendido a procesar mis emociones de manera oportuna, en lugar de dejar que devoren lentamente mi alma.

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