Esto es lo que es realmente vivir con Long Covid

A mi madre le encanta contar la historia sobre el momento en que fui al campamento de porristas en la escuela secundaria y estaba tan agotada que me quedé dormida con una hamburguesa con queso en mi mano prácticamente a mitad de mordedura. Es una leyenda familiar divertida, pero ahora es un barómetro mental para mi estado de fatiga. ¿Estoy demasiado cansado para comer?? Dar un paseo? Conoce a mi amigo para cenar? Andar en coche? Y tal vez no estoy agotado en este momento, pero si doy esa caminata o conozco a mi amigo, ¿estoy sacrificando mi jornada laboral mañana??

Es energía tetris y sobre todo pierdo. Si hago esto, no puedo hacer eso. Si asisto a ese evento el sábado por la noche, necesitaré una siesta antes y para despejar el horario del día siguiente por completo. Si voy al baby shower y a la cena de amigos el mismo día, olvídate de estar en posición vertical mañana. Y Dios no lo permita si esos eventos no tienen un lugar para que me siente. Hoy en día, mi trabajo rara vez me requiere que esté de pie por un período de tiempo, pero cuando lo hace, estoy preparado para dos o tres días con fiebre después.

Aunque una fiebre es una buena noticia! Estoy agradecido cuando tengo fiebre. La fatiga, la niebla cerebral, el malestar posterior a la ejecución, la falta de síntomas de la respiración se sienten tan subjetivos. En la historia desagradable que me digo a mí mismo, todos están en mi cabeza, y simplemente soy flojo, tonto y viejo. Pero una fiebre es tangible, creíble y compartible! Ese es un síntoma del que puedo sentirme seguro.

No espero que las personas a mi alrededor se hayan digerido por completo lo que me está pasando. Siempre he tenido problemas para pedir ayuda, incluso cuando una tarea está muy sin sincronización con lo que el ojo morado razonable que me di a mí mismo cuando intenté montar mi televisor solo varios meses (lo hice aunque lo hice!). Durante años, "aparecer" fue parte de mi personalidad y es doloroso que ya no pueda ser esa persona. Me da vergüenza que estoy demasiado cansado para asistir a baby showers o fiestas de cumpleaños. Cuando yo poder Presente, ciertamente no quiero que todos sepan qué desafío fue preparar o las consecuencias que experimentaré después. No es su problema. Estoy allí, y para ellos parezco bien, y esas experiencias no son sobre mí.

Si esto alguna vez termina, hay lecciones que llevaré conmigo. Irónicamente, mi productividad ha subido frente a mis síntomas. No tengo el lujo de postergar, ya que no puedo depender de mi cuerpo y mi mente para poder trabajar mañana. Aprovecho la energía que tengo cuando la tengo, lo que me permite ser amable conmigo mismo en los días que podría no poder lograr todo lo que me gustaría, sin mencionar los días que no puedo lograr nada. en absoluto. No puedo desperdiciar energía en falsa urgencia. Y los límites son más fáciles de seguir.

He pasado toda mi carrera creyendo que si no respondía un correo electrónico tan pronto como lo recibí, estaba fallando. Resulta que rara vez es algo legítimamente urgente. El pánico y la ansiedad literalmente pueden chuparme la vida, así que me veo obligado a encontrar la ruta rápida hacia la solución y la serenidad cuando me enfrento a la interrupción.

Se ha llevado tiempo y apoyo para perfeccionar este enfoque. Fui diagnosticado por primera vez con depresión a los 17 años, así que no soy ajeno al lugar oscuro. Pero dos o tres meses después del covid, llegué a una nueva terapia de baja a una semana, a la semana, se mantengo de los bordes y lados de baja. Antes de mi covid positivo, acababa de experimentar un par de años transformador, y por primera vez en mi vida adulta me estaba despertando con energía y propósito. Covid se quitó de mí de una manera que se sintió tan injusta.

En su mayor parte, he mantenido mi largo covid para mí porque otras personas sufren de enfermedades "reales", entonces, ¿quién soy yo para quejarme de estar cansado y neblina?? También me temo que si alguien no ha tenido esta experiencia, podría no creerme.

Pero la verdad es que no necesito que todos los demás crean que esto es real y horrible. I Necesito creerlo. Soy, de hecho, no perezoso, tonto y viejo. Estoy enfermado. Claro, no estoy a la puerta de la muerte, pero el Kristin que existió hace un año ya no lo hace y, a medida que avanzo en el ciclo de dolor en torno a eso, lentamente estoy llegando a un acuerdo con lo que soy ahora mismo.

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