Cómo hablar sobre la salud mental de una manera que es realmente útil

Pero por qué? Para ser sincero, a menudo hace que las personas se sientan como si fueran incapaces o tontas. "Desafortunadamente, este tipo de situación va a suceder, regularmente", advierte Sandler. Para circunnavegarlo, sugiere presentar algunas respuestas que reconocen sus palabras pero no infringen sus propios límites (más sobre las más tarde). Piense en formas de agradecer a la persona por intentarlo, sin obligarse a hacer lo que sugieren, dice ella. "Por ejemplo, 'Gracias por sus reflexivas recomendaciones', o 'Estoy muy contento de que haya funcionado para usted y se sienta cómodo compartiendo conmigo. No estoy listo para tomar el consejo de los demás, pero te preguntaré cuándo estoy listo."

No: dígales "todos se sienten así"

Similar a los consejos no solicitados, la frase "Todos se sienten así" parece una positiva, pero puede ser contraproducente, espectacularmente. A veces este es absolutamente el camino a seguir: mucha gente simplemente no quiere sentirse sola. Pero lo que se siente como una frase muy solidariaNo estás solo! Tanta gente está lidiando con cosas como tú! Y si pueden hacerlo, también puedes!-puede sonar como: "Todos se sienten así y están sobreviviendo. ¿Por qué no? Qué sucede contigo?"A alguien que vive con enfermedad mental.

Sandler sugiere considerar primero la situación y su relación con la persona: “A menudo, se recomienda evitar el final motivador de la frase de apoyo. Detente mientras estás adelante. 'No estás solo' es suficiente la mayor parte del tiempo."Y es importante, ella reafirma, evaluar constantemente cómo la persona con la que está hablando está reaccionando a sus palabras. "¿Sonríen y dijeron que lo sé, gracias. ¿O se inclinaron la cabeza sin indicios de levantar sus espíritus??"

"'No estás solo' es suficiente la mayor parte del tiempo."-Makenzie Sadler

Entonces, ¿cómo hacemos que alguien se sienta menos solo en su dolor sin hacer que se sientan incompetentes?? Una declaración personal y identificable de apoyo como "Siempre estoy aquí para hablar", "No estás solo" o "Esto apesta, estoy aquí para ti" es a menudo el camino a seguir, dice ella. Sin embargo: "Evite la frase, 'Odio verte de esta manera, ¿qué puedo hacer??'Si la persona ya no le pidió algo específico, entonces no sabe lo que puede hacer por ellos."

No: hacer demasiadas preguntas

Cuando alguien está luchando con su salud mental, a menudo están en una niebla que no entiende, y saber lo que quiere o necesita puede ser complicado. Sandler sugiere ofrecimiento cosas en lugar de preguntar, ya que "la toma de decisiones y la resolución de problemas [en este estado] no son fáciles."En cambio, ella sugiere ser específica:" Como, 'Voy a recogerte mañana por la noche y vamos al restaurante', o 'Te voy a llamar después de la cena esta noche solo para saludar.'Esto le da a la persona la oportunidad de decir que no, gracias, pero también les recuerda que tienen a alguien allí para ellos."

Hacer: establecer límites saludables

A veces, acaba de alcanzar su límite en discutir temas grandes y pesados, y necesita un tiempo de espera. Entonces, ¿cómo establece límites sin dañar los sentimientos de la otra persona?? "Trate de evaluar qué límites son permanentes para su bienestar y cuáles son temporales", nos dijo Sandler. “Esto lo ayudará a enmarcarlos cuando se comunique con los demás. A veces necesitas una pausa de una relación emocionalmente difícil o de esfuerzo, pero sabes que volverás a ellos. Otras veces, debe retirarse permanentemente de un entorno o relación tóxica."

Esto puede ser difícil de lograr cuando constantemente sientes que eres una carga (como lo hace a menudo la enfermedad mental). Sandler sugiere compasión por usted mismo en estos momentos, especialmente.

"Es un proceso y se realizarán errores. Establecer límites es difícil temporal o permanentemente! Da un paso a la vez y siéntete orgulloso de que te respetes a ti mismo ", dice, y agrega:" Recuerda, no eres una carga."

Do: Sea lo más claro posible sobre las expectativas

Las palabras son importantes, y cómo estás hablando importa, independientemente de qué lado de la conversación estás en. Esto es, tal vez, donde ocurren los resbalones más involuntarios: las personas sienten que los sentimientos "reales" se transmiten a través de acciones sutiles, palabras o incluso lenguaje corporal.

"Es importante tomar el stock de Frank de la situación, tanto usted como las personas con las que está hablando están, emocional y personalmente", explica Sandler. "Descubra qué es importante para la otra persona y vea si este es un buen momento, tanto literal como emocional. Si conoce la intención y el principal interés de la conversación, elimina las conjeturas, las interacciones incómodas y los sentimientos de no ser escuchados. Un ejemplo amable y reflexivo puede ser decir algo como: 'Quiero escucharte y no malinterpretar tus sentimientos o necesidades. ¿Quieres que solo escuche o esperas algo específico de mi parte??"

Verifique con la persona para ver si tiene la energía mental o la capacidad de tener la conversación en primer lugar hace maravillas.

Verificar con la persona para ver si tiene la energía mental o la capacidad de tener la conversación en primer lugar también hace maravillas. No te excedas, que puede ser condescendiente, poner a las personas a la defensiva o simplemente ponerlos nerviosos. Pero simplemente reconocer a la otra persona de esta manera hace que todos se sientan considerados y proporcionan contexto para usted y la persona con la que está hablando, lo que significa que todos se comunican mejor.

Hacer: mantente alejado de las comparaciones

Es fácil intentar equiparte dos situaciones para proporcionar una perspectiva. Pero a veces este tipo de comparaciones hacen más daño que bien. Sandler sugiere evitarlos, o al menos comprender de dónde vienes. “Cuanto más se sienta de verdad o experimente lo que siente la persona, más probable es que su comparación sea contraproducente. No obligue a una historia a intentar relacionarse o compartir compasión ", dice ella. "Cuanto más escuches e imaginas lo que experimentaron, o cómo se sienten, menos obligado estarás para compartir tus experiencias. Esforzarse por la compasión, alejarse de la lástima."

Pero, ¿cómo tratas de relacionarte con las personas que viven con una enfermedad mental sin sonar como si estuvieras minimizando su dolor?? Esto es difícil, admite Sandler. “El estigma corre rampante en nuestra sociedad y la educación en enfermedades mentales es severamente falta. Las personas que viven con enfermedades mentales a menudo son tratadas de manera diferente. Esto no siempre es malo o negativo, y a veces es solo evitar. Las dos mejores maneras de tratar de relacionarse con las personas que viven con una enfermedad mental es verlas primero como una persona y la segunda educación ... Si las ves primero como persona, podrás relacionarte más naturalmente con las experiencias en lugar de intentar para averiguar qué está sucediendo internamente que probablemente también están luchando por comprender."

Algo que me queda atascado recientemente es una idea que leí en el libro de Brene Brown, Rising Fuerte, acerca de acercarse a cada situación de la vida con la mentalidad de que "todos están haciendo lo mejor que pueden."Es una palanca de cambio de perspectiva que no es tan original (estoy seguro de que escuché algo similar en Barrio del señor Rogers cuando era niño), pero no es menos importante.

Hablar con sus seres queridos sobre la salud mental no tiene que ser tan difícil como es actualmente: con la gracia y la paciencia mientras miramos hacia la comprensión compartida, las cosas pueden mejorar.