Cómo decidir con qué amistades vale la pena seguir a través de la vida
El caso para abordar, en lugar de ignorar, la distancia en la amistad
Cuando las relaciones dejan de sentirse bien, muchos de nosotros los dejamos en el limbo en lugar de abordar directamente los desafíos. Pero cuando nos aferramos a las relaciones que no se sienten claras, creamos un contexto de a qué relación la experta en relación Esther Perel se refiere como "ambigüedad estable", o el estado de estar demasiado temeroso para estar solo mientras no estará dispuesto a ser totalmente dispuesto a estar totalmente. , honestamente y por completo en el desarrollo de la intimidad.
La desenfoque puede sentir que estamos en una sala de espera, esperando ver quién hará el primer movimiento o la oferta de conexión. La cuestión es que estos arreglos realmente nos impiden buscar mejores conexiones o alternativamente decir que no a aquellos que no queremos tener un boleto de primera fila a nuestras vidas. Ninguna persona en la relación siente que se satisfacen sus necesidades, lo que puede tener implicaciones negativas para nuestro bienestar emocional y físico.
Razones comunes por las que cambian las amistades
Experiencias vividas como parte del crecimiento
A medida que crecemos, nuestras necesidades cambian, y también nuestras relaciones. Las amistades infantiles pueden haberse sentido estables, llenas de rituales como fechas de juego después de la escuela y estudiando en la biblioteca; Sentieron que durarían para siempre. Luego hay un cambio con la edad adulta, cuando ya no tenemos el metrónomo que nos mantiene a todos en el mismo horario.
Comenzamos a viajar por diferentes caminos, nos adhirimos a diferentes valores y esencialmente nos convertimos en personas nuevas a medida que nuestras experiencias vividas nos dan forma. Si bien esto es completamente normal, no tenemos un lenguaje cultural para abordar estos cambios en la relación. Muchos de nosotros tendemos a evitar abordar las terminaciones y los cambios para evitar el dolor asociado que viene con ellos. El cambio requiere pérdida, por lo que admitir que una amistad ya no es divertida o energizante viene con sentimientos como dolor, tristeza o incluso enojo (el indicador de la presencia de necesidades insatisfechas).
La familia nuclear y el individualismo están preparados en la cultura estadounidense, a expensas de la amistad
Hay una gran inversión en la pareja y la familia nuclear, es sancionada por el estado e incentivada financieramente con exenciones fiscales y beneficios. El complejo industrial de citas se basa en la idea de que ser soltero es un problema que debe ser una investigación fija y los dólares de las subvenciones se destinan a comprender los datos románticos y los datos recientes de amor que muestran que casi 370 millones de personas en la U.S. están buscando amor en línea. No pude encontrar una sola estadística que midiera a aquellos que buscan amistad en línea, no la medimos, porque no lo valoramos culturalmente.
La sociedad no está naturalmente configurada para hacer o mantener amistades como adultos. Esto deja a muchas personas sintiéndose aisladas y desconectadas de la comunidad, inclinándose demasiado sobre sí mismas o sus socios para sentirse alimentados. De hecho, el porcentaje de estadounidenses que dicen que no tienen un solo amigo cercano se ha cuadruplicado desde 1990, según el Centro de encuestas sobre la vida estadounidense.
El capitalismo está en desacuerdo con la salud relacional.
En un mundo donde estar ocupado y productivo es una medida de valor y una economía basada en obtener tanto trabajo de las personas por la menor cantidad de pago posible, puede ser difícil dar a las relaciones el tipo de espacio y energía que necesitan para prosperar. Lo que criamos crece, y se ha convertido en una excusa totalmente legítima para culpar al trabajo por no poder invertir en conexión. Las amistades son completamente voluntarias, porque no hay contrato vinculante o expectativas de que aparezcamos a los 9 años.metro. preparado para participar, como nuestros trabajos. Como tal, muchas personas ponen amistades platónicas en la parte posterior del quemador.
5 preguntas para tomar decisiones en nombre de la cercanía y la autenticidad
1. ¿Esta relación tiene valor para mí??
Considere la persona con la que se siente ambivalente y pregúntese si todavía tiene valor e importancia en su vida. ¿Qué aprecias de ellos?? ¿Cómo te sientes en tu cuerpo cuando considera pasar tiempo con ellos??
Además, piense en lo que aún obtiene de la conexión. ¿La familiaridad todavía tiene valor para ti?? ¿Se siente bien tener a alguien que sepa sobre tu pasado en tu presente?? ¿Todavía hay cosas que disfrutes el uno del otro??
Identifique si puede reajustar el papel de esta persona y sus expectativas sobre ellas (desde el mejor amigo hasta el amigo periférico, tal vez). Puede decidir que todavía tienen un gran significado para usted, pero ya no intentará conectarse con ellos de la misma manera o con la misma frecuencia.
2. ¿Cómo me siento al dar en esta relación??
Si ha comenzado a sentir resentimiento, significa que está dando más allá de su límite. El resentimiento conduce a la distancia y en algunos casos desprecio, un predictor de desaparición relacional. Considere cómo se siente acerca de lo que está pasando su tiempo, su energía emocional, etc.-y pregúntese si hay formas en que necesite conservar su energía y recursos o solicitar explícitamente necesidades específicas para que se satisfagan las suyas.
3. Lo que queda no hablado?
A menudo, creemos que si discutimos las cosas difíciles, esto conducirá a una ruptura. En realidad, si el acto de poseer nuestros sentimientos crea distancia o conflicto, no creamos el problema, lo revelamos. Pase un tiempo identificando qué es lo que quiera decir que suena duro o aterrador, y considere si la relación puede tolerarlo escucharlo.
Si no puede, compártelo con otra persona en tu vida, para que estos sentimientos aún sean reconocidos. Si puede, pregúntese qué debe cambiar para usted para acceder al coraje dentro de usted para compartir. Considere hacerlo un acto de defensa para usted mismo y para la relación.
4. ¿Puedo esperar a esta persona??
El curso de la vida es largo. Puede haber períodos de distancia entre sí y otros de cercanía. Cuando alguien pase por un momento difícil, considere si puede darles espacio para pasar por sus circunstancias, mientras permanece abierto y conectado con el deseo de más en el futuro. ¿Cómo podrías hacerles saber que les estás dando espacio y quieres conectarte cuando estén listos??
5. ¿Puedo decir adiós??
En la cultura blanca estadounidense dominante, las despedidas a menudo se evitan. No queremos orientarnos al dolor (definido como la forma que el amor toma cuando alguien que amas se va) asociado con finales. En lugar de negar el final y dejar que la relación se desvanezca, considere participar en el proceso de "separación de poder."Esta es una forma de terminar una relación con la amabilidad y la integridad, dejándolo y el otro con claridad en lugar de confusión.
Estos son los cuatro componentes clave de la "separación de potencia":
- Gracias por lo que he experimentado contigo,
- Esto es lo que llevo conmigo, de ti,
- Esto es lo que quiero que te lleve, de mi parte,
- Esto es lo que deseo para ti, avanzando.
Muchas relaciones tienen verdaderos comienzos, medios y fines. El problema no es con estas etapas; es cuando tratamos de evitar su realidad o luchar contra ella. Tener el coraje de prestar atención a cómo se sienten las conexiones, y lo que queremos hacer con ellos, nos permite sentirnos empoderados. También crea más oportunidades de cercanía, ya sea dentro de las relaciones existentes o para hacer espacio en nuestras vidas para otras nuevas.
