Cómo un ejecutivo de medios superó el síndrome de impostor reutilizando un jarro de juramento

En 2015, a los 38 años, fui nombrado editor en jefe de una pequeña pero influyente revista de la ciudad. Había estado trabajando planeando, como el editor adjunto durante aproximadamente un año, y cuando mi jefe notificó, todos estuvieron de acuerdo en que fue una conclusión perdida de que me haría cargo.

Todos menos yo.

Adoptar a un editor en jefe de la nave desplegó todos los nervios en mi cuerpo. Mi jefe era un natural que tenía una corriente de ideas aparentemente interminable y una clara sensación de confianza sobre si estaba satisfecha con la página frente a ella. Si bien estoy plagada de la tendencia de Libra a ver cada lado de todas las cosas, ella era definitiva en su gusto. A ella le gustaban las cosas o no, al final. Estaba seguro de que en su ausencia, estaría expuesto como alguien sin ideas, sin ojo creativo, sin nada que ofrecer. No importaba que tuviera dos títulos de licenciatura y una maestría o años de experiencia en publicación en mi haber. No importaba que todos mis superiores estuvieran entusiasmados con que me hicieran cargo, y importaba que fuera la sugerencia de mi brillante jefe que lo hiciera. Esta mujer que estimé, diciéndome que tenía lo que se necesitaba para llenar sus zapatos. Nada de eso resonó tan fuerte como la voz en mi cabeza diciéndome que había engañado a todos, y que pronto sabrían que era un fraude.

Lo único en lo que estaba confiablemente seguro era mi propia comprensión de mi insuficiencia.

Ni siquiera había conseguido la posición de la manera normal, me dije, que estaba trabajando en la cadena y luchando por el título. No, obtuve el trabajo de desesperación por parte de mi empresa, porque el gran jefe se iba y no podían encontrar a nadie mejor para llenar el lugar (como si esos dos escenarios no fueran exactamente lo mismo).

Cada onza de mi ser quería decir no o, con mayor precisión, quería correr gritando fuera de la oficina y en la calle, nunca más ser escuchado de. Pero finalmente acepté la oferta porque no se sentía equivalente a admitir que me faltaba ambición y conducción y tal vez era un poco perezoso. Parecía tan bueno como dejar de fumar, y si iba a dejar de fumar (o ser despedido), también podría darle un tiro al trabajo primero.

Una vez que acepté oficialmente, tuve un colapso nervioso. Pasé la mayor parte de una semana llorando, diciéndole a los muchos amigos que tuvieron la amabilidad de escuchar que no quería, no podía manejar y obviamente fallaría en el trabajo. Cuando señalaban todas mis calificaciones y experiencia, las cepillaría. (Lo único en lo que no tenía confianza era mi propia comprensión de mi insuficiencia.)

Si la improvisación es "sí y", entonces el síndrome de impostor es "sí, pero."Es una voz persistente que dice que eres un falso. No es amable. No es útil.

Durante las primeras semanas del nuevo concierto, me despertaba todas las mañanas en un estado de pánico y me obligaría a salir de la casa con una combinación de Gumumy y Xanax. Ocasionalmente, me encontraba con un amigo en el metro o en mi caminata de tres aviones desde el tren a mi oficina, y solo ver que su cara me iniciaría en el punto A, que estaba llorando. Un mes o dos en, la ansiedad se estableció, pero todavía me sentí como un fraude. Era bueno para ordenar una habitación y fingir que sabía lo que estaba haciendo, pero por dentro siempre estaba cuestionando y preguntándome si mi equipo o superiores podían decir que no tenía idea de lo que estaba haciendo. Si la improvisación es "sí y", entonces el síndrome de impostor es "sí, pero."Es una voz persistente que dice que eres un falso. Le recuerda la cría formal que le falta (en mi caso, la ausencia de experiencia en el armario de Condé Nast o el ascensor Hearst) y sus sisees en las reuniones sobre lo estúpido que es por no saber más sobre SEO y análisis y comercio electrónico y Ebitda y MRI y CommScore y tráfico digital. No es amable. No es útil.

Pero tampoco es duradero. Cuando estaba en movimiento, lo que un editor en jefe casi siempre es, la duda se ahogaría por la gran cantidad de cosas que tenía que hacer. No había tiempo para hiperventilar cuando había pruebas acumuladas en mi escritorio y un día de reuniones en mi calendario. En este torrente de movimiento, me encontré no solo haciendo las cosas, sino también disfrutando de mí mismo. Sentí lo más fuerte cuando estaba asesorando a escritores y editores más jóvenes, aquellos que parecían realmente necesitar mi orientación y que sentí que podían beneficiarse genuinamente de mi experiencia (que lentamente pero seguramente comencé a darme cuenta era, en realidad, en realidad, experiencia). Busqué los deberes microcósmicos y esenciosos de la dirección, estudiando transiciones entre párrafos y sentado con escritores para hablar sobre tratamientos a la barra lateral. Tenía confianza en las palabras, y una vez que aproveché eso, tuve confianza en otras áreas. Poco a poco, me di cuenta de mi trabajo, al final.

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Recientemente, me encontré en la misma posición en la que estaba en 2015, esta vez en una revista más grande y conocida. Un jefe se había ido, yo era el reemplazo presuntivo. Solo esta vez, cuando recibí la oferta oficial, dije: "Claro, puedo hacerlo", y en realidad lo dije en serio. Me detuve a pensar si quería hacerlo, pero eso es diferente (y algo que más personas deberían hacer cuando se les presenta la llamada "oportunidad de toda una vida"). He tratado de averiguar qué cambió en estos pocos años: soy mayor. Estoy en un antidepresivo. Tengo el beneficio de haber pasado por esto antes. Tengo menos f ** ks para dar.

Algo que no esperaba es que mi cambio de confianza en realidad me ayude a hacer mejor mi trabajo, tanto como líder como editor. Cuando mis empleados dicen: "Lamento hacer tantas preguntas", les recuerdo que los buenos periodistas hacen preguntas, y si no lo hicimos, ¿cómo podríamos aprender?? Cuando prefacieron: "Sé que esta es probablemente una idea estúpida", les digo que no hay tal cosa, y que algunas de las mejores ideas se desarrollan a partir de aquellos que hemos etiquetado defensivamente como "estúpido."La mayoría de las personas en mi equipo que hacen este tipo de cosas son mujeres, y ¿por qué no lo harían?? Nos pagan menos que nuestras cohortes masculinas, y muchos de nosotros informamos a los hombres. Hacemos el trabajo y nos cuentan si es bueno. Cuando la respuesta es que no es bueno, cambiamos la crítica hacia adentro.

En el trabajo, la idea del frasco me sacude de los hábitos en los que confié durante tanto tiempo: las declaraciones de reducción de preguntas y puntos de exclamación con salpicaduras a través de correos electrónicos a los jefes para no alarmarlos, abrumar o enojarlas.

Me gustaría llevar mi frasco "eres hermosa" para que funcione, pero probablemente no sería ético pedirle dinero a mis empleados. Así que hago lo mejor mejor: cuando se disculpan por hacer una pregunta o no saber algo, digo, "con tanta gente más que feliz de quitarle el poder, ¿por qué se uniría a ellos??"Les digo que son sus propios mejores defensores, que el diálogo interno negativo es autosuficiente, y que si aún no pueden creer honestamente, orgánicamente en sí mismos, espero que lo fingan hasta que lo hagan.

Trato de recordarme a mí mismo a todas estas cosas, y cuando me olvido, tengo el frasco para recordarme. En el trabajo, el recuerdo de esto me sacude de esos hábitos en los que me basé durante tanto tiempo para mantenerme en mi lugar: las declaraciones de redacción como preguntas y puntos de exclamación con saludo a lo largo de los correos electrónicos a los jefes para no alarmarlos o enojarlos. En mi vida personal, es lo que me saca de la puerta con vestidos cortos que podría haberme dicho que no soy lo suficientemente delgado ni en forma para usar. Es lo que me impide ceder ante un viejo hábito de girarme en nudos lingüísticos en los sitios de citas para convertirme en una persona, el objeto de mi atención podría encontrar encantador en lugar de preguntarme primero si me encantará.

Es decir, decir que el frasco está funcionando. O tal vez el frasco es como las zapatillas rubí de Dorothy, un accesorio externo que representa algo que estaba dentro de mí todo el tiempo.

Carla Sosenko es la editora en jefe de Us Weekly. Su escritura ha aparecido en Cosmopolita, el bazar de Harper, Marie Claire, Refinery29 y otras publicaciones, incluidas Semanal de entretenimiento (donde ella era editora ejecutiva) y Tiempo de espera de Nueva York (donde ella era editora en jefe).

Superar el síndrome de impostor no es tarea pequeña. Aquí hay consejos expertos para tratar cuando alguien menos con experiencia es promovido antes de usted. Además, ¿sabías que el síndrome del impostor de amistad es una cosa??