¿Estás creando * verdadera * intimidad en tu relación o fingirla??

McGinnis expande lo que se requiere de ambas partes para construir lo que Spira describe anteriormente. "Es ser auténtico y ver con precisión el verdadero yo de otro, requiere apertura, transparencia y reciprocidad", explica ella. "En una relación a largo plazo, depende de que ambos socios tengan algún grado de inteligencia emocional, empatía, autoaceptación y habilidades de comunicación aceptables."

"La intimidad no es un destino al que llegues sino un viaje y proceso continuos."-Erin Nicole McGinnis, terapeuta matrimonial y familiar

Una relación no puede sobrevivir, McGinnis elabora, cuando incluso una persona dentro de ella carece de empatía, o la capacidad de comprender y compartir los sentimientos de otro. "Sin embargo, cuando se cumple una vulnerabilidad con la compasión y el apoyo emocional, la confianza se desarrolla en la otra persona y la relación", dice ella. Es necesario, entonces, poder comunicar de manera efectiva sus pensamientos y sentimientos para que la otra persona pueda entender y tenga la oportunidad de responder genuinamente; La autoestima es un componente crítico para este intercambio. "La confianza hace que sea más fácil expresarnos, solicitar de forma segura lo que queremos, así como aceptar claramente a la otra persona sin tomar sus problemas personalmente", explica ella.

McGinnis insiste en que no todo esto tiene que estar en su lugar de inmediato para que una relación sea real, sin embargo. En cambio, la intimidad se establece en diferentes etapas a medida que avanza una relación. Y, dice, cómo son los límites e intimidad en una nueva conexión es muy diferente de cómo se ve después de 20 años de matrimonio. "Cada vez que compartimos nuestros sentimientos o pensamientos, podemos ver cómo responde la otra persona. Y si pueden entender, empatizar y comunicarse de una manera que nos haga sentir seguros, entonces la intimidad se profundiza ", dice ella. "Por lo tanto, la intimidad no es un destino al que llegues sino un viaje y proceso continuos."

Intimidad intelectual

Sabes cómo ocasionalmente se reducirás de la fase de atracción inicial (a veces llamada "neblina sexual") en una nueva relación solo para descubrir que tú y tu nueva pareja no tienen casi nada de qué hablar? En este caso, es posible que aún no haya construido un vínculo intelectual. Spira cree que este es otro componente crítico de la verdadera intimidad. "Aquí es donde puedes hablar sobre lo que está sucediendo en el mundo, como la política, los problemas ambientales y los problemas comerciales", dice ella. "La intimidad intelectual aprovecha tu cerebro y ayuda a una pareja a sincronizar de manera no física."

Intimidad digital

A diferencia de las otras formas de intimidad en esta lista, Spira no cree que la intimidad digital sea una crítico componente de la verdadera intimidad; Sin embargo, en el mundo de hoy, dice, a menudo es parte de la imagen. (Dr. O'Reilly y McGinnis están de acuerdo.)

Ella advierte, sin embargo, contra confiar solo en la interacción virtual, e.gramo. meterse en una situación como la mía. "Creo que una relación solo en línea puede definirse como tener un 'Pen-pale digital, tus sentimientos pueden crecer y convertirse en un verdadero amor al comunicarse en línea", dice ella. (McGinnis agrega una advertencia importante aquí, que es que ambosla gente tiene que compartir auténticamente para que sea legítimo.) "La clave es tener un juego final de conocer a la persona para ver si la química en línea coincide con la química fuera de línea, porque si invierte demasiado tiempo en alguien en línea, puede sentirse muy decepcionado cuando conoce a la persona fuera de línea , "dice Spira.

Dr. O'Reilly, sin embargo, se rebela en contra de la idea que la intimidad experimentada sin interacciones de IRL es de alguna manera ilegítima. "Si podemos usar la comunicación digital para negociar tratados de paz y facilitar las ofertas multimillonarias, ciertamente podemos usar tecnología similar para fomentar las amistades y las relaciones íntimas", dice ella. "Es probable que la conexión digital sea mejorada por reuniones e interacciones en persona, pero esto no significa que las relaciones digitales no sean reales."

Porque ella cree que la definición de verdadera intimidad es diferente para todos, Dr. O'Reilly dice que algunas personas pueden estar más abiertas a la intimidad digital, mientras que otras consideran la conexión en persona que no se negociable. También cree que las interacciones digitales juegan un papel más importante para las personas más jóvenes que crecieron usando texto y aplicaciones como parte de su experiencia cotidiana. "No es necesariamente una forma de interferencia, sino una mejora para la relación en persona", dice ella.

"Es importante no dejar que la pasión te ciego, la realidad es que no importa lo cerca que te sientas con un nuevo interés amoroso, no los conoces."-Jess O'Reilly, PhD

Esto es cierto no solo en las primeras etapas de las citas, agrega, sino a lo largo de una relación. Dr. O'Reilly dice, por ejemplo, que, si bien muchas personas encuentran que la comunicación es más efectiva en persona, esto no es cierto en todos los ámbitos. "Algunas personas prefieren resolver el conflicto con su pareja a través del mensaje de texto", explica. "La investigación puede sugerir que esta no es la forma más efectiva de hacerlo, pero si funciona para usted, que así sea."

Además, ella me dice que si te preocupa que estés fomentando un falso sentido de intimidad charlando en línea antes de conocer en persona, no es necesariamente una cuestión de digital vs. Interacción IRL. "La realidad es que cuando conoces a alguien por primera vez y te gusta, tiendes a sobreestimar cuánto sabes realmente sobre ellos si te has conocido en persona o solo chateado por texto", Dr. O'Reilly dice. "Esto se debe a que cuando te gusta alguien, tiendes a completar lo que no sabes con idealizaciones que se adaptan a tus necesidades y gustos particularmente."Esto puede suceder, dice ella, tanto antes como después de que te hayas conocido en persona. "Entonces, es importante no dejar que la pasión te ciego, la realidad es que no importa lo cerca que te sientas con un nuevo interés amoroso, no los conoces", explica ella. "Se necesita tiempo para acercarse a alguien, ya sea que esté enviando mensajes de texto o charlando sobre bebidas."

Este sentimiento parece ser un tema, y ​​tal vez el "tiempo" podría considerarse el quinto componente de la verdadera intimidad. Quizás con más gastado en línea y En persona, mi británico y yo caeríamos en el * verdad * amor *, pero por ahora, estoy buscando construir algo al pasado de moda, con un puñado de digital digital mezclado con buenos viejos debates políticos de mano, mal asesorados. , y la Overal (o, en mi caso, frecuente) Overhare.

Tratando de evaluar las necesidades de relación de su pareja? Esta información basada en Myers-Briggs puede ayudar. Además, un PSA: la fuente de estrés más común en una relación es no qué piensas.