7 formas de darle vida a su vida sexual en una relación monógama porque sí, la familiaridad puede generar aburrimiento

Aún así, ciertamente es posible infundir una relación monógama a largo plazo con cierta emoción si evita caer en la trampa de la monotonía. A continuación, encuentre siete tácticas fáciles sobre cómo condimentar su relación y arrancar el volumen de su vida sexual, incluso si es la misma pareja cada vez.

Cómo condimentar tu relación y sacar la monotonía de la monogamia

1. Abordar las interacciones cotidianas con su pareja más conscientemente

La investigación muestra que escuchamos a los que amamos el menos de cerca porque creemos que podemos predecir lo que van a decir. Cuando nos acostumbramos a algo o alguien, tendemos a sintonizar, en lugar de sintonizar. Tomemos, por ejemplo, cepillándose los dientes; ¿Realmente prestas atención mientras lo haces??

De la misma manera, puede darse cuenta de que tiende a preguntarle a su pareja cómo estaba su día sin escuchar realmente la respuesta, o asumir automáticamente la posición del mismo sexo o elegir tener sexo después de la cena o con las luces apagadas cada vez que tiene él. Si bien no hay nada de malo en ninguna de estas prácticas, en teoría, todas presentan oportunidades para adormecer en lugar de realmente sentirse, lo que es necesario para experimentar placer.

Elegir sintonizar estas interacciones con un compañero en lugar de permitirles convertirse en programación pasiva puede ayudarlo a sentirse más presente y, por lo tanto, más satisfecho en su relación (y en la cama).

2. Considere cómo han evolucionado sus deseos sexuales desde que comenzó a salir con su pareja

En todas las relaciones, desarrollamos patrones de interacciones o formas de estar juntas que se familiarizan. A menudo olvidamos que cuando nos comprometemos con una persona, no nos comprometemos a ser el mismo con esa persona para siempre. A medida que nuestras circunstancias cambian, tengamos nuevas experiencias, crecen, experimentan pérdidas, también.

El hecho de que nos transformemos no es el problema; Es que muchas veces no nos reorganizamos a nuestras nuevas necesidades y, por lo tanto, tampoco alertamos a nuestro compañero de estas necesidades cambiantes. Lo que le gustó cuando conoció a su pareja puede ser muy diferente ahora y, sin embargo, es posible que aún confíe en viejos patrones de interacción que ya no encajan.

La experta y educadora sexual de la sexualidad humana, Emily Nagoski, PhD, recomienda preguntarse: “¿Qué es lo que quiero cuando quiero sexo?"Y" ¿Qué es lo que me gusta cuando me gusta el sexo??"Recomiendo agregar preguntas como:" ¿Qué me impide sentirme bien en mi cuerpo??"Y" lo que me permite sentirme bien en mi cuerpo?"Entonces, pregúntele a su pareja las mismas preguntas.

Es importante normalizar que los deseos cambian con el tiempo, al igual que nuestro apetito por la comida.

No tengas miedo de detallarse en su investigación. Es importante normalizar que los deseos cambien con el tiempo, al igual que nuestro apetito por la comida, y que la consulta consulta sobre lo que usted y su pareja como su pareja serán necesarios durante toda su relación para mantener el sexo, bueno, sexy.

3. Conozca sus placeres no sexuales

Si encuentra que tiene dificultades para responder las preguntas sobre el deseo sexual anterior, puede ser porque el placer no es algo que se sienta cómodo poseer o experimentar, y probablemente por muy buena razón. Es posible que su cuerpo no siempre se haya sentido seguro en escenarios en los que el placer estuvo involucrado, o es posible que le hayan enseñado a priorizar lo que otros quieren de usted frente a lo que desea. Después de todo, vivimos en un mundo donde muchos cuerpos están bajo ataque y en una cultura que ha privilegiado durante mucho tiempo el placer de los hombres por el de las mujeres (hola, brecha de orgasmo).

Todo lo anterior podría significar que necesita un espacio personal para curar su relación con el placer. Desde una perspectiva emocional, cuando no podemos sentir placer, no es porque no podamos acceder a ella; Es porque nuestros cuerpos nos están protegiendo de sentir algo para protegernos del dolor.

Antes de acercarse a un sexo más placentero, puede ser útil explorar lo que se siente bien, lo que te gusta y lo que quieres afuera de sexo e informar a su pareja. Ser sensual: indicaciones y prácticas para ponerse en contacto con su cuerpo, por Ev'yan Whitney, proporciona indicaciones de diario accesibles para comenzar su viaje de placer.

4. Cree una práctica de transición antes del sexo para cuando se realicen las obligaciones del día

Una de las quejas comunes que escucho es que las personas no están "de humor" o están "demasiado agotadas" al final del día para el sexo y la conexión profunda. No dudo de la verdad de estas declaraciones; Hay tantas demandas sobre nuestro tiempo y energía en este momento cultural.

Pero lo que también puede estar contribuyendo a estos sentimientos es el hecho de que, cuando estamos abrumados, la parte de nuestro cerebro que puede conectarse no está disponible para nosotros. Si intentamos pasar de una jornada laboral ocupada, un entrenamiento nocturno o preparar la cena para presionar "ir" en la conexión sexual, estamos estableciendo expectativas poco realistas para nosotros mismos.

En su lugar, cree una práctica de transición que permita a su cuerpo ingresar a una ventana donde la conexión se siente posible. Si normalmente corres ansioso, pregúntate: “Qué sonidos, miras, gustos, texturas y/o aromas calmar a mí?"Y vea cómo puede incorporar uno o más de estos elementos sensoriales en un ritual previo al sexo. O, si tiende a sentirse bajo con energía o fatigado cuando el tiempo para el sexo se extiende, haga lo mismo para las sensaciones o artículos sensoriales que generalmente lo energizan.

La integración, por ejemplo, algunas canciones, movimientos o fragancias que lo traen de regreso a su cuerpo, podría darle justo lo que necesita para poder cambiar a un espacio de conexión con su pareja y hacer que el sexo se sienta más emocionante.

5. Siéntete curiosidad por tu vida sexual

Cuando experimentamos insatisfacción en nuestra vida sexual, generalmente creamos una narrativa centrada en el problema. Puede sonar algo así como "mi pareja es perezosa" o "ya no somos compatibles."El problema con este tipo de historia es que evita una mayor investigación. Y a menudo es solo una estrategia para evitar sentirse herido, celos o enojo mientras se aleja de lo que realmente está sucediendo debajo de la superficie.

En cambio, tenga curiosidad sobre lo que está sucediendo o lo que ha cambiado en la dinámica con su pareja. Por ejemplo, en lugar de decir: "Mi pareja no tiene energía para el sexo", pregúntese, "¿Qué podría estar tomando toda su energía??"O, en lugar de decir:" Simplemente no encuentro el sexo placentero con mi pareja ", pregúntese," ¿Qué me ha cambiado cuando se trata de sexo y lo que puede haber cambiado para ella??"Estas preguntas abiertas ofrecen nuevas vías para la conexión, en lugar de cerrarlas.

6. Discuta las cosas sensibles o duras

A veces, una vida sexual aburrida o poco sexy en realidad está cubriendo la desconexión en una relación, que nunca se siente bien. Debido a que a nuestros cerebros les gusta centrarse en lo que es familiar y predecible, muchos de nosotros evitamos hacer preguntas sobre cosas que tememos o a las que las respuestas podrían variar ampliamente. Pero cuando no estamos hablando de lo que realmente viene para nosotros, el silencio o la desconexión física se acumulan en torno a estos temas difíciles y crea gruesas capas de distancia entre nosotros. Y el sexo tiende a caer (o volverse menos satisfactorio) en el abismo resultante.

Cuando no estamos hablando de lo que realmente viene para nosotros, el silencio o la desconexión física se acumulan en torno a estos temas difíciles y crean gruesas capas de distancia entre nosotros.

Pregúntese: ¿Qué se pregunta sobre su pareja, pero tiene miedo de saber la respuesta a? Algunas ideas son: “¿Qué fantasías sexuales tienes que existen fuera de nosotros y cómo querrías compartirlas conmigo??"," ¿Qué deseas que fueran diferentes sobre nuestra relación??"," ¿De qué te sientes inseguro en nuestra relación??"," ¿Qué te dificulta conectarte conmigo??", Y" ¿Qué ideas tienes sobre traer más fuego a nuestra conexión??"Cualquier cosa que invite a la novedad a una relación tiene el potencial de animarla.

7. Pase tiempo haciendo cosas divertidas fuera de su relación

Esto suena contradictorio, pero en realidad, encontrando alegría afuera de una relación puede ayudarlo a prosperar dentro de la relación. A veces, dependemos demasiado de nuestros socios para satisfacer todas nuestras necesidades, y esto pone demasiado peso a la relación para que prospere. La ruta hacia la cercanía podría ser la diferenciación y pasar más tiempo por su cuenta.

¿Cómo está nutriendo su propio jardín?? ¿Cómo es tu relación sexual con ti mismo?? ¿Todavía haces cosas que te traen alegría y alegría que no tienen nada que ver con tu pareja?? Acceder a las partes sensuales, sexuales y curiosas de usted que puede haber dejado atrás cuando se acopló no solo lo dejará sentir más satisfecho; También podría ayudarlo a hacer su parte en reavivar una chispa entre usted y su pareja.

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