7 preguntas para hacerse cuando 'monogamia tóxica' está afectando su relación

7 preguntas para hacerse para determinar si está comprometido o no en "monogamia tóxica"

1. ¿Ves celos como un símbolo de amor??

Los celos, explica Earnshaw, es una emoción humana normal que surge cuando se desencadena algo que nos hace sentir menos o no lo suficiente; Sin embargo, no es saludable pensar en ello como algo que otra persona puede hacernos sentir o, por otro lado, evitar que nos sintamos. "En lugar de comprar la idea de que estar celoso significa que estás enamorado, es más útil ver la emoción como una señal. ¿Por qué me siento así?? ¿Existe una verdadera amenaza para nuestra relación?? ¿Cómo puedo comunicar productivamente estos pensamientos y sentimientos?? Si no hay una verdadera amenaza, ¿me siento menos que por alguna razón?? ¿Qué puedo hacer para desarrollar mi sentido de valor y vale la pena internamente??" ella dice.

2. ¿Esperas que tu pareja satisfaga todas tus necesidades??

Como lo demuestra su publicación, Earnshaw cree que los monogamistas modernos esperan que sus parejas usen demasiados sombreros. Como resultado, la ira y el resentimiento se elaboran cuando esos seres queridos quedan comprensiblemente cortos en algunas áreas. "Lo mejor que puede aprender a ofrecer en sus relaciones es la compasión, una vez que le ofrece a su pareja compasión, los consideras como un ser humano, y una vez que reconoces que son un ser humano, entiendes que no es posible que sean todo para nosotros todo el tiempo ", dice Earnshaw.

Cuando le pregunto cómo reequilibrar su vida para que haya otros que cumplan algunos de los roles por los cuales su pareja no es muy adecuada, ella dice que es importante en primer lugar recordar que una relación saludable incluye un 'nosotros', un 'Yo' y 'nosotros'. "Podemos hacer esto sentados el uno con el otro y escribiendo quiénes éramos antes de conocer. ¿Qué nos encantó hacer?? ¿Cómo hemos satisfecho con esas necesidades?? Lo que ha sucedido que ha cambiado nuestra capacidad de aprovechar nuestras otras relaciones y actividades para sentirse vivos y conectados?" ella explica. Es importante formar un sentido claro de quién eres como "yo" de esta manera, dice Earnshaw, especialmente si los niños se involucran y las cosas se ponen agitadas. "Crea claridad en torno a lo que puedes hacer para aprovechar otros tipos de apoyo social", explica.

3. ¿Crees que una vez que te cometen, ni tú ni tu pareja deberían sentir atracción por otra persona??

Alguien una vez me dijo: incluso podría haber sido perel-que en las cenas en Francia, las parejas están separadas para facilitar el coqueteo fuera del matrimonio. Esto, quien me lo dijera, ayuda a calentar las cosas en casa. Si bien es posible que no se sienta cómodo para permitir que su pareja charle a otros, es importante en una relación saludable no castigarlos por sentir una atracción natural con los humanos que no son usted. (Por supuesto, actuar sobre esa atracción es una historia diferente, dependiendo de su definición de monogamia.)

4. ¿Buscas a tu pareja para hacerte completo??

Cuando las personas se están curando por trauma o dolor emocional, explica Earnshaw, pueden buscar cosas para que se sientan enteras. "Para algunos, podrían ser compras, para otros podría estar sumergiendo en su trabajo, pero creo que más comúnmente soñamos con una pareja que nos hará entrar y nos hará sanar y enteros", dice ella ", dice ella", dice ella ", dice ella", dice. "Vivimos con esta fantasía durante tanto tiempo que cuando finalmente conocemos a la persona adecuada, terminamos poniendo todas esas esperanzas y sueños en esa persona, y ese es un gran papel para que llenen!"

En cambio, aconseja buscar hacia adentro para la curación-e.gramo. Encontrar cosas sobre ti y tu vida que te hagan orgulloso y realmente participar en esas cosas. "Luego, cuando nos conectamos con una pareja, podemos acudir a ellos como una persona que está trabajando para estar entero y no como una persona que busca a alguien que lo haga completo", explica.

5. ¿Crees que deberías ser la única prioridad en la vida de tu pareja??

La expectativa de que su pareja no tiene otras prioridades, pero usted es, por supuesto, irrazonable, especialmente si tiene carreras florecientes, niños exigentes, padres enfermos, etc. Obligándolos a actuar como si solo estuvieran avanzando su aislamiento en la asociación, lo que evita que ambos se satisfagan entre sí.

6. ¿Crees que el compromiso solo puede verse de una manera??

Earnshaw me dice que una gran parte de la desprogramación de sus creencias poco realistas en torno a las relaciones es ser consciente de que toda la pareja como Bestie/Lover/Mentor/Provider es una fantasía es una fantasía. "Una vez que entendemos que podemos liberarnos de creer que nuestra relación es" menos que "porque no puede cumplir con todos los roles", explica ella.

Luego, dice, es hora de diseñar una realidad que realmente podría funcionar para ti. Esto puede verse de cualquier manera que usted y su pareja quieran que se vea. "El compromiso no es solo sobre sexo", explica. "Las personas pueden ser cometidas y ser éticamente no monógamas o monógamas, e incluso los personas monógamas tienen diferentes formas de estructurar sus compromisos entre sí."Para resolverlo, aconseja tener una conversación sincera sobre qué compromiso significa para ambos en términos de lo que espera en el dormitorio y más allá. Luego, dice, evalúa esas visiones en función de cómo, e incluso si se pueden cumplir.

7. ¿Esperas que tu pareja sepa lo que necesitas o quieres sin que te digas?

"Las personas no son lectores y creamos personas para el fracaso cuando creemos que pueden saber exactamente lo que pensamos y necesitamos en el momento", dice Earnshaw. "La gente puede, por supuesto, aprender a ser mejor para ti y entenderte más con el tiempo, pero es el trabajo de cada persona en la relación tener claro lo que quieren y necesitan."Si esto es difícil para usted, ella ofrece una plantilla simple para declarar sus necesidades:" Cuando (esto sucede), siento (Sentir palabras), necesito (indique algo que desea en lugar de lo que no quiere)."La comunicación abierta que el diálogo engendra mata los juegos de adivinanzas que, dice Earnshaw, son fiestas costosas imposibles.

La monogamia no es su única opción para encontrar cómo algunos encuentran la felicidad en las estructuras de relación alternativas. Además, esto es qué hacer cuando tú y tu pareja se separan.